你需要繼續走,發現一條更寬闊的路勵志文章

“我爸總是說我不愛這個家，不樂意和他們溝通；但我放工後得換乘兩次公交、站一個多小時才幹回到家，到家後我真的是累到談話的力量都沒有了。”

青小青是我的豆瓣友鄰，這個北京姑娘，帶着北方人特有的豪放氣，有一晚提着多少個涼菜就上我家做客了。她說共事委託她來徵詢一些感情問題，問完同事的問題後，也開始說起了自己的苦悶事來。但她當然不是個例，事實上不止一個友鄰跟我埋怨過同樣的問題。

“我的室友總覺得我是個很難相處的人，可是事實上從廣告公司加完班回家後，我除了想躺在牀上睡個半死什麼都不想做，我甚至連妝都不想卸；你知道我都是怎麼渡過週末的嗎？我都是從週五晚上拉起天窗直接睡死到週六下戰書的。不是說我不樂意週六一大早陪室友們去顧村公園燒烤，我真的太累了，累到覺得週末一睡就從前了。”

對在大城市打拼的年輕人來說，無休止的工作不是最可怕的；可怕的是無休止工作後所帶來的身心疲憊感，連續到了下班後的生活，緩緩在吞噬掉他們工作之餘的日子。這種疲累感，簡直就是都市一族身心亞健康的最初起源。

每次聽這些年青人吐完這些苦水後，我就會想起兩年前自己的第一次辭職。辭職回家的那天晚上，頂峯時段的上海地鐵二號線仍舊是那麼擁擠。人們的表情都很安靜，大家都拖着疲憊不堪的身材，對自己四周的人和事毫無興致。

恐怖的處所在於，這種在地鐵上的冰涼情感是可傳染的；它像是一種涼颼颼的沾染病毒，讓整座城市每一天的下班時段都變得擁擠、火暴和逝世氣沉沉。

我突然覺得，也許就是在這輛地鐵上，我想要辭職的主意第一次萌發出來。從這一些無論怎麼擁擠也無法從心底感想到暖和的人身上，突然覺悟：我真的，要變成這樣子的人嗎？

辭職後我在家裏宅了一個禮拜，有一天晚上，我躺在牀上開端想當前的盤算。毫無思路的時候，我突然有點猜忌辭職是否是準確的抉擇。爲了讓自己不始終處於糾結的狀況，我開始問自己一些問題。

“你工作是爲了什麼？”“是爲了讓生活變得更好，讓自己變得更開心。”

“你現在的生活有變得更好嗎？”“沒有。”

“你天天擠在二號線的時候感到開心嗎？”“沒有，我認爲腦袋是一片空缺的,傷感語錄。”

“你生機這樣的生活繼續下去嗎？”“不願望，我希望這樣的生活能儘早停止…或者說，儘早得到改良。”

“這樣想的話，你還懊悔自己辭職了嗎？”

“我想我一直都是不後悔的，只是我當初對從天而降的空白覺得莫衷一是，所以才…才覺得自己應當要安寧，停下來，停下來接受這份工作，或者說…接收自己變得冷淡和麻痹。”

“你知道嗎，夏奈，我覺得，你不應該在這時候停下來，你不應該讓自己變得像動物園的動物園一樣，只理解在地鐵站的`欄杆裏穿梭；我覺得你應該繼續走，直到你發現一條更開闊的路。”

你需要繼續走，直到你發現一條更開闊的路，我聞聲我的心這麼答覆自己。

我忽然意識到我在上海的這四個月，心坎和精力意念上是停止的。就像保羅科埃略在《十一分鐘》裏講到的那樣：“生涯有時候很小氣，這麼日復一日、周復一週、月復一月、年復一年生活着，卻不會感觸到任何新的貨色。”是的，我感到到自己在待人處事上變得油滑，感覺到自己在變得疲乏、在變老，然而我感覺不到本人的成長。發明自己一直在變老卻不一點上進，令人爲難跟爲難。

我當然也能夠取捨略帶回避性質的選項，以避免可能無奈解決牴觸所帶來的無力感不斷啃食我的內心。但我的心告知我：敬愛的夏奈，你要持續走，能力發現一條更寬闊的路。

所以，在這樣一個時刻，我挑選再一次出發——帶着更多的矛盾、更多的承當從新出發。我曉得假如我在動身前選擇妥協，也許在必定層面上我會得到知足，而那一層面的滿意興許會給我帶來短期內可觀的物資回報，能讓我取得別人的懂得和讚美。但是正如我一直在念叨的“自我”一樣，我不懂得這種終極目標是爲了短期好處和“被別人理解”的讓步是否值得。

這個時候，我的內心幫我了良多的忙，它使我信任我應該更加愛我自己。也恰是我的心，一直陪同着我，在我找到更開闊的路前，用盡全力去維護我。

問問自己：“你工作是爲了什麼？”“你現在的生活有變得更好嗎？”“你現在過得開心嗎？”“你盼望現在這樣的生活繼承下去嗎？”

你的心，會給你最好的謎底。