2016經典搞笑說說範例
1、沿着記憶的軌跡，尋找你的足跡。
2、我選擇愛你，而你，卻選擇愛她。
3、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
4、你是電，李四光，你是唯一的神……
5、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
6、真的，異地戀連一個擁抱都是奢侈的。
7、你都好意思騙我了，我那好意思不信。
8、你想過**嗎？——我想他媽宰了你！
9、信就信，不信就不信，還他媽整個微信。
10、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
11、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
12、一上數學課，我就知道昨天晚上我沒睡好！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
14、我說減肥也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉……
15、告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。
16、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
17、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
18、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
19、低調不代表我沒有光芒，善良不代表我就懦弱。
20、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
21、我說話雷人，爲人有點瘋，你們叫我雷瘋就好。
22、老師，待我們班男生長髮及腰再上課，好不好？
23、考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。
24、如果沒有大權在握，你這樣的大美女還能跟着我。
25、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
26、臉大的人一般脾氣都超好，因爲臉大翻臉真的很辛苦。
27、衆裏尋他千百度，擡頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
28、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
29、安能摧眉折腰事權貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。
30、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。
31、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
32、18歲了，祝我生日嗨皮，今後不能做違法亂紀的事情了。
33、親：你們要知道這個夏天，對你們不離不棄的只有蚊子。
34、“醫生，我生病了”“什麼症狀”“看到作業就頭暈想吐”
35、出八分力，做十分成績，留兩分餘地不至於那般身心疲倦。
36、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
37、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
38、老師的經典謊話：無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
39、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
40、遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
41、我最討厭我給別人發短信半天不回的人，別看了，說的就是你。
42、我試過完美放棄，的確很踏實，你走了，我走了，你我都走散了。
43、推我一把叫我加油的，抱着我讓我“不用硬撐也可以”的都是你。
44、活了二十多年，沒能爲祖國爲人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
45、如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
46、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些。
47、和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤。
48、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
49、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
50、我天天拿耗子多管閒事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
51、有時候感覺在做一件事的時候，突然感覺這個情景似乎在夢裏面出現過。
52、你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？神回覆：我們不戴胸罩你們會熱。
53、以後跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
54、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
55、“醫生，我近視了！”“說說具體什麼情況”“我打開錢包看不見錢了！”
56、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
57、人家是轉角遇到愛，我是轉角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是沒車到下一站。
58、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
59、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了！
60、如果你願意一層一層的翻開我的作業，你會發現你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫……
61、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
62、心，若是沒有找到棲息的地方，到哪裏都是流浪。我們都有一個，想回卻回不了的過去。
63、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮着一隻妖精沒準也能燒烤了。
64、人吧，真累！站着都想睡，愛你心受罪，上班領薪得交稅，下班吃飯得排隊，活着，遭罪！
65、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世阿！
66、人的潛能是可以激發的，100斤石頭我可能拎不動，如果100斤人民幣~我保證！抗起來就跑~
67、“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？”神回覆：“狗拿着骨頭蘸着屎吃。”
68、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是醜聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！
69、不是每一次發奮都會有收穫，但是，每一次收穫都務必發奮，這是一個不公平的不可逆轉的命題。
70、在學校，抄作業是速度是WiFi，自己寫的速度是4G；在家，抄作業的速度是3G，自己寫的速度是斷網。
71、吃着把把糖，領着小二郎，揹着大書包，擠車去學堂。大人愛流行，小孩負擔重，公車書包多，短裙少貼近！
72、新出生的寶寶，還插着心率監視器呢，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿？”
73、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
74、一天查寢大媽來寢室看我沒起牀，通報批評！你批評就批評，爲什麼在通報欄上寫着“某某同學在牀上硬不起來……”
75、頭不可斷，染燙的頭髮多好看；血不可流，不要白了少年頭；鞋不可舊，去見女友要打油，車不可小，自駕出遊樂悠悠。
76、當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
77、流水是白雲的影子，月亮是太陽的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是愛的影子。不求你做我的影子，甘願我做你的影子。
78、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，其實我的真名叫逗你。
79、如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下了，自己平時結交得都是些什麼**玩意兒？
80、家裏哈士奇一隻，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然後看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴裏……
81、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
82、我在遊戲上認識了一個姑娘，我帶她升級，幫她買裝備，給她買好馬，給她衝熊貓，給她買白髮，但到最後我發現他居然是個男人，不過我也沒吃虧，我還是把他上了！
