搞笑段子精選
1、我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了！”
2、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會原諒我的。
4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢！”
5、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛？”
6、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎？我：哦，那輛菸灰缸滿了！
7、剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎？”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎？”
8、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
9、我看過一首詩：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽着你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊！是愛情讓我們直立行走。
10、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
11、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
12、凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到衚衕裏說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我TMD要貂。
13、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪！
14、孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛纔說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
17、你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！
18、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！”
19、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
20、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
21、媳婦彎腰撿東西，發現我盯着她領口看，啪給我一巴掌，特麼的發現你就是賤，老孃脫光了讓你看，也沒見你這麼興奮！臥槽我竟然無法反駁。
22、領導問我“下班有沒有事？請你們一起吃個飯？”我說：“好啊！沒問題！”。老闆轉頭對祕書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
23、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
24、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝着幸福大發力，祝你心情常亮麗！
25、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？
26、徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
27、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門？因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
28、我東北，朋友南方的來我老家玩，他口渴了想喝水，我們勸他別在外邊喝，他自信的說“保溫杯，沒事”，然後我們用了好久才把杯子從他嘴上拿下來。
29、跳蚤發現蚊子歪着嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
30、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
31、今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以後別喝醉了，昨晚你特麼那拿着酒杯，在大街上追着一隻狗喊，是不是兄弟，是兄弟就幹了！
32、兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須爲我勞動。”
33、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
34、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端着飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先**，還是先吃飯？”
35、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河裏扔，當時七八個老頭衝上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。
36、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
37、好想當個老闆，手裏就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，餘額屈指可點；於是勒緊褲腰，下月工資再見！
38、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
39、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
40、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
41、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛着你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪着你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚爲目的談戀愛都是耍流氓！
42、面試官：“你簡歷上寫着說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”我脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
43、我眼多小，剛纔騎電動車上街，由於風大我就眯着眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎麼閉着眼睛騎車啊。我了個艹，你風大騎車睜着倆大眼啊？
44、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠餬口，常露宿街頭，愛好打網遊，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
45、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改。”
46、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺着冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
47、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！”事實再次證明：霧以吸爲貴啊！…
48、今天在小區遛狗，碰見一妹子也在遛狗，結果我家的狗把妹子的狗給**啪了，妹子要阻攔，我說：寧拆一座廟，不拆一樁婚。結果妹子說：大哥，必須攔啊，我家狗也是公的。
49、夏天的時候，我穿着裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。他竟然沒有看我，真變態！
50、有什麼電影給過你比較嚴重的陰影，話說想當年，剛開始魯的時候，一個電影片段，一男一女在papapapapapa，然後，女的把男的腦袋給切了！以至於很長一段時間只看二次元的。
51、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
52、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩衝過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給**叔叔！”我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣！”
53、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
54、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
55、以前小的時候被父母打，就想爲什麼要打小孩啊。好好講道理不行嗎？以後我絕對不打我的小孩，好好跟他講道理，現在我的孩子兩歲半了，我終於明白，講道理有個卵用，還得打。
56、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
57、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐着吧，後面空位多着呢。”一扭頭，我後面的位置全是空的。
58、霜降到了，願你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
59、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
60、老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
61、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這**真醜！”
62、和朋友去KTV，閒得無聊玩大冒險，輸的人要到包廂門口對路過的第一個人說：“妖精，快放了我爺爺（用葫蘆娃音調）！你能想像到這貨打開包廂門看到一個大媽抱着條小薩摩時的表情嗎。
63、老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西！老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量着我，笑着說：十多年來，我終於找到了你不喜歡吃的東西！老闆來五斤。
64、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
65、哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然後店主就發飆的說，你真的以爲你很瘦啊，原諒我沒忍住。
66、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
67、哥們咳了口痰，辦公室找不到地方吐，就轉着找地方，我說了句：“你打算帶家裏去嗎？”他吐了痰說：“我要是吐你老婆褲襠裏，能給你生個大頭兒”辦公室裏人都笑了，過了一會，笑的更厲害了。
68、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”
69、今天去我哥家玩，可能是我哥他們昨天晚上**啪被小侄子看見了，一到他家，小侄子就跑過來大喊：“叔叔，叔叔，昨天我爸媽在房間裏玩老鷹捉小雞，我媽在下面可高興了”，說完留下哥嫂滿臉黑線。
70、老師爲了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。
71、撿到一個漂流瓶說：“不上課真好”。我回復：“逃課更刺激！”第二天看到回覆：“我不能逃課”我好心安慰道：“好好學習，上了大學就能逃課了”。結果瓶主回覆：“呵呵，謝謝哦，我是大學老師。”
72、中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“爲什麼做不了粉蒸肉？”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來。來面對流言蜚語？”
73、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎着問我：“你，願意借給我用一下你的肩膀麼？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。
74、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
75、小時候老師經常問：“你們長大後幹嘛？”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。衆人投來鄙夷目光。十五年後，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要麼就是音樂家。
76、一對夫妻晚上睡覺，妻子想要。便要求丈夫，丈夫沒辦法，正要動身時，妻子放了個屁，丈夫便穿上衣服躺下睡覺，妻子問：將軍既已提槍上馬兵到山前爲何不戰而退，丈夫答道：山後有炮必有伏兵，我們鳴金收兵，明日再戰。
77、青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦？”“長得醜就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
78、早上老總說要給我找對象，問我有什麼要求。我說：“貌美胸大腿細佔兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這麼高？”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”
79、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
80、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
81、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
82、早上，某男生在課間一面津津有味的啃着大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯着男生的麪包（那女生沒來得及買早餐），那男生髮現了，關心的問：“怎麼？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麪包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
