qq個性搞笑簽名超拽
1、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
2、別和我聊人生，和我聊生人吧！
3、來人，拖出去，jj切片炒青椒！
4、不求門當戶對，只求感覺到位。
5、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
6、千里馬常有，而母千里馬不常有。
7、面子是別人給的，臉是自己丟的。
8、有奶不一定是娘有錢就一定是爺。
9、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
10、在最美好的年紀遇到你，算我倒黴。
11、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
12、只要心中有課，走到哪裏都是上課。
13、現在起牀不是靠毅力，而是看尿意。
14、問世間情爲何物，只叫人死不瞑目。
15、長肉這種事，有本事別衝腰，衝胸來。
16、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
17、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都鍾愛我？
18、一個人最大的悲哀，就是不願意做他自己。
19、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲。
20、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
21、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
22、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿爲患。
23、“讓我們芳香噢~柔軟亮麗”好像經常聽到！
24、恐慌自己失去所有人，留下一個人孤獨老死。
25、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
26、不是我們胖子太胖，而是你們瘦子營養不良。
27、若有世界末日，不管你在哪，我都會來找你。
28、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
29、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
30、水壺啊，你爲什麼哭泣，是由於**太燙了嗎？
31、老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
32、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。
33、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
34、嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背後詆譭有意思？
35、好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能調戲良家婦女呢？
36、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
37、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
38、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
39、太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接着看電視。”
40、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
41、成熟的最大好處是：以前得不到的，現在不想要了。
42、下雨天不是在想你，是在想剛洗的衣裳什麼時分幹。
43、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
44、怎麼能說你腦子進水了呢？前提是，你也要有腦子啊。
45、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
46、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
47、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
48、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！
49、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
50、我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。
51、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！
52、如果我告訴你步步高女孩和天山童姥是同一個人，別噴飯！
53、都快畢業了，那些暗戀我的人啊，怎麼都呢麼沉得住氣啊？
54、我的脾氣還挺好的，完全不會爲了我脾氣不好這件事而生氣。
55、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
56、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
57、“你出來下，我有事想跟你談談。”“談什麼？”“戀愛。”
58、有的人說要拿作業砸死老師了，說的好像你能搬得動作業一樣。
59、最明目張膽的恭維，就是把“悍婦撒潑”說成是“貴妃醉酒”。
60、現在找對象一定要看仔細一些，因爲現在不男不女的人太多了！
61、總有些看不完的風景，走不完的路，碰不到的人，觸不到的夢。
62、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
63、不要記恨說你壞話的人，因爲他們用另一種方式讓你看清楚自己。
64、有人默默的暗戀着你，你知道後會動心嗎？——我覺得我會變心。
65、如果有一天，你選擇放棄我，我不會在哭泣，而是更堅強的微笑。
66、活了二十年，還沒有爲祖國爲人民做點什麼，每思及此，悲痛欲絕！
67、別以爲我長的帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
68、我唯一的偏差即是錢多，而我那會連唯一的偏差也沒了，幾乎美滿。
69、問：“爲什麼超級英雄的衣服都穿那麼緊？”答：“因爲救人要緊。”
70、最卑賤不過感情，最涼薄不過人心。謝謝你的笑容，讓我看不清你的心。
71、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
72、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
73、每次想找人陪的時候，就發現有的不能找，有的人不該找，還有的人找不到。
74、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
75、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它壹溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
76、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
77、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
78、我麻麻說我脾氣不好，長的又矮，又醜，肯定沒有男生喜歡我，麻麻我想說——我是不是你親生的。
79、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
80、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”；但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！
81、射人當然先射馬，結婚定要先買房；話說擒賊先擒王，就要哄好丈母孃；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
82、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
83、此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
