孩子，你急什麼

　　哲學史課堂，有個一直堅持旁聽的男孩。不知他叫什麼，但每週見幾次面，每次眼神交流，就算不說話，也覺得是熟人了。
　　
　　最近幾堂課，我們有了些互動。我知道他試着讀康德，然後放下，試着讀莊子，然後放下。我知道他很年輕，剛剛大二，卻已經覺得自己很老，擔心很多事來不及做，很多書來不及讀。我知道他有好多困惑，他認爲到了這個年紀應該能夠輕鬆地自行解決這些困惑纔對。我知道他心裏想象着一個成功的自己，因此覺得現在的自己太不成功。
　　
　　他說他很努力很努力地讀書、做事，總覺得讀得不夠多，做得不夠好。他很急，也很累。爲了讀得更多，做得更好，他都顧不上生活。用他的話說，自己的日子“過得太正了”，他問：“老師，怎樣才能過得像你這樣呢？”
　　
　　他當然不知道我的生活是什麼樣子的。我猜，他只是覺得，我一定讀過好多書，而且，日子一定過得很輕鬆。用他的術語說，就是不那麼“正”，有很多邪邪的小樂趣。其實，我的生活到底如何，並不重要。重要的是，那可能是他想要的樣子。
　　
　　我真希望自己的生活就是他想要的那個樣子。可是，真的不是。
　　
　　他不知道，每天我都看着自己的讀書清單嘆氣，這麼多東西，哪輩子才能看完？
　　
　　他不知道，每天我都鄙視自己，爲什麼那麼無知。他不知道，每天我都在爲世界上的各種愚蠢生氣，主要，是爲自己的愚蠢。他不知道，每天我都在偷偷羨慕別人的成功，常常躲進衛生間，衝着鏡子罵一聲“你這鬼樣子”。他不知道，我在他這個年紀時，也和他一樣着急，因爲，那時的我堅信，二十五歲之後的人生是不值得過的。
　　
　　可是後來呢，我很沒出息地過了二十五歲，很沒出息地準備邁過三十五歲。此時此刻，我還是會對自己着急。只不過，再不會傻傻地設下某個時間門檻。因爲，直到二十五歲生日之後很多年，我才意識到：就算過了二十五歲，我還是有大把大把的時間。當初想讀而不曾讀的書，不會因爲過了二十五歲就變得不值得讀。那些真正想做而不曾做的事，也不會因爲過了二十五歲就變得不值得做。只不過呢，我總是因爲太着急而忘了自己其實有時間。這一急，又一個十年快要過去了。現在的我，有些愧疚，因爲，一直忙着着急，沒能善待逝去的十年。
　　
　　我決定，愧疚一下就好，不再着急。
　　
　　哪怕那麼多書沒有讀完。今天比昨天多讀了幾頁，就好了。哪怕有那麼多事不懂得。明天比今天多懂些，就好了。哪怕世界上還有那麼多蠢人蠢事，尤其是還有一個愚蠢的自己。只要死時能比出生時聰明一點，也就好了。
　　
　　至於成功呢，在搞清楚它到底是啥意思之前，我得先和鏡子裏的那個“鬼樣子”達成和解。我不知道那個男孩是否也經常想到“死”這件事。小時候，我經常想到死。因爲會死，所以很急很急。
　　
　　現在還是經常想到死，想得更多。我想，既然總是要死的，那還有什麼可急的？活着的每一天，都源於某種神祕的饋贈。我得善待這份饋贈。人，哪有對禮物着急的？
　　
　　要是能夠回到從前，我得好好問問那個愁雲慘霧準備過二十五歲生日的傢伙：孩子，你到底急什麼？