把媽媽給我的智慧還給她

　　兒女和父母爭辯時，有着先天的“弱勢”，父母一句“我是爲你好”猶如千軍萬馬，你縱有千般理由也瞬間土崩瓦解。
　　
　　其實這句話也沒錯，小時候讓我多吃飯少吃零食，唸書後讓我多看書少看電視，這些管教造就了我，現在成爲一個身體健康、有文化、有理想的好青年。只不過從大學離家的那一刻起，父母思維的更新速度慢慢就跟不上一個如脫繮野馬放風在外的年輕人，於是，各種矛盾在醞釀中一觸即發。
　　
　　我的媽媽擁有天下所有母親的特徵，比如勤勞、勇敢、善良，且愛女甚於己。每次離家返校，她恨不得把家裏所有吃的用的給我裝進行李箱，生怕我在學校受了委屈。最關鍵的是，她還愛上了買行李箱。一年夏天，我一個人拖着兩個半人高的大行李箱，在北京地鐵錯綜複雜而又無電梯的換乘通道里，拎不動又放不下，終於號啕大哭。
　　
　　“不用拿了不用拿了，什麼都不用拿！”這句話不是我說的，是媽媽說的，當然，這是一句賭氣的話。又一年返校日，當我提出不需要帶那麼多東西后，媽媽的聯想功能自動觸發：你不要帶這個，不要帶那個，你就是都不要帶——你就是跟我過不去——我是爲你好，你卻不知好歹……
　　
　　年少氣盛的我，自然接受不了這樣的神邏輯，於是，一場家庭範圍的小規模衝突爆發。鬥爭的結果是，行李箱由兩個減爲一個，但母女雙方都怒氣衝衝。這樣的情景劇大概上演了兩三次之後，我意識到抗議不能解決問題，只能智取。
　　
　　大部分父母看着兒女從一天都離不開自己的小人兒，變成一個獨立的成年人，心裏都會有失落感。從這個心理出發，推理可得，媽媽要的是一種自己被兒女需要的感覺。戰略已定，就差操作了。
　　
　　A計劃，主動跟媽媽說我要什麼，請她操辦，這樣既讓她獲得了存在感，也滿足了我的實際需求。B計劃，告訴媽媽有淘寶和快遞這兩件神器，還有免運費這樣的大殺器。C計劃，“不經意”地透露，北京的火車站和機場都離學校很遠，東西多我就得打車，100塊都打不住，東西少就能坐幾塊錢通行全北京的地鐵。靈活運用這三招，行李問題迎刃而解。
　　
　　畢業後，我留在了北京工作，退休後的媽媽更加寂寞。她的青春年華都湮沒在家鄉那個小鎮，沒出過什麼遠門，於是每年春天趕上我放假，我就帶她去看看偉大祖國的大好河山。
　　
　　據說情侶之間最好的考驗方式就是一起出去旅行，在等車、吃飯、買票等各種細節中，原本隱藏的矛盾就會一覽無餘。親身經歷證明，此理也適用於母女之間。
　　
　　有的矛盾是因爲年齡，我熱衷於自助遊，總是在各種交通工具之間倒騰，但媽媽走不動；有的是因爲興趣，當我在那裏感嘆“兩岸青山相對出”時，媽媽正在專心研究山上那棵樹上長的是橘子還是橙子，兩人話不投機；還有的矛盾是因爲生活方式，當我帶着媽媽穿行於一條燈紅酒綠的酒吧街時，那些忙着攬客的服務生，自動就把我忽略了。
　　
　　磕磕絆絆不斷，加上兩個人又連續一個星期形影不離，即便沒啥大事，積聚的矛盾也有火山爆發的時候。一次在陽朔西街街頭，我倆走了好大一圈也沒找着合意的飯館。終於，媽媽怒了：“我就知道你想去酒吧！不讓我吃飯！我回旅館吃餅乾了！”這這這，從何說起，可聯想是她一貫的思維方式，我也無能爲力。
　　
　　不過，我已不是當年的懵懂少年，目送媽媽回旅館後，我一個人冷靜下來，開始善後。我先和爸爸用短信遠程交流了一下媽媽的性格，然後得出結論，“得哄”。於是，我在外面轉悠了幾個小時，估計她氣消得差不多之後，再回去死皮賴臉地貼上去，給她個臺階下，她也就釋然了，刀子嘴豆腐心，天下媽媽都一樣。
　　
　　在之後的日子裏，我秉承兩個凡是——凡是要做選擇時，我說清楚狀況，由媽媽來決定；凡是發生矛盾的，參見第一條。因爲我認識到了自己關鍵性的錯誤：我是帶着媽媽出來玩的，讓她開心纔是最重要的目標，怎可本末倒置？我少看一個山頭、少過一天夜生活，無傷大雅。何況，媽媽是個聰明人（我不笨，又據說智商來源於母親），她只是有時候控制不住自己罷了，其實，她都懂的。
　　
　　旅程結束，在機場依依惜別時，媽媽突然說：“你下次還會帶我出來玩的吧？”語氣就如同20多年前，3歲的我拉着媽媽的衣角：“我們明天還去兒童公園嗎？”
　　
　　媽媽老了，而我長大了。“我是爲你好”這句話，大概也將成爲我對待父母的座右銘。至於那些雞毛蒜皮的矛盾，我念了18年書如果還解決不了，那才真對不起我這遺傳自媽媽的智商啊。