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生活不只眼前的苟且。

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  你可知道,當你突然明白生活不僅僅是眼前模樣的時候,已經晚了?
  
  有人曾經對我說,不要做只顧眼前的人,不要做一個正常的人,在別人眼裏的正常,或許也有另外一個同義詞——平庸。
  
  1
  
  前一段時間,我在去臺北的飛機上醒來,聽到旁邊的同事低低抽泣,我拉下毯子扭過身子問她,怎麼了?
  
  她抹了一把眼淚告訴我,家人給的壓力很大,總讓她回家鄉生活,自己在北京近十年,卻一直沒有歸屬感,彷彿這座城市的一切都和自己沒關係。雖然做着看似光鮮的工作,但背後的艱辛又有幾個人懂?自己這樣想想,還是放棄吧,但是……
  
  我插話說,不甘心。她點點頭,對,不甘心。我沒有多說什麼,繼續閉上眼睛佯裝睡覺,心想,不甘心,說明你心裏還有夢啊,傻姑娘。
  
  夢想是一個很折磨人的東西。
  
  有人說不相信奮鬥的意義,也說夢想一文不值。有人因爲無法得到心中所想早早放棄,有人不知道堅持下去究竟爲何,也有人,在生活的百般壓力面前,繳械宣佈投降。
  
  生活把我們翻來覆去地虐待,而我們僅爲一些大衆標準生活,這樣的日子就會活得順暢如意嗎?我不相信。
  
  2
  
  我認識一些編輯圈的老師
  
  其中有一位編輯老師,我曾經問她,拼死拼活到底爲了什麼。那時我處於寫作的瓶頸期,對於市面上的暢銷書看得不夠,也不願意去了解,在自己的世界裏自憐自艾,覺得沒有辦法寫出更好的文字。在和老師開會討論時,我問出了這樣的問題。
  
  她先是一愣,然後拿起筆在我腦門上點了一下,爲什麼?爲自己唄!難道就這麼放棄了,你甘心?
  
  我沉默不語,心裏的答案不言而喻。於是我皺皺眉說,來,重新開始吧。
  
  後來我認真思索了這份不甘心,然後明白一個道理:我們之所以生活在看似與自己無關的城市,我們之所以還做着一些旁人看來無用的事情,都是因爲我們內心所想,想到的願意去做,做不到想要放棄的時候,就會涌出一份心酸的不甘心。
  
  或許,我就是因爲這份不甘心,一直堅持了這些年吧。
  
  3
  
  一天晚上,我和這位老師坐在車裏,她第一次對我講起了她的故事——
  
  10年前,20歲出頭的她,爲了愛情,扛着行李獨自來到這座陌生的城市,一切與往日不同,住在半地下室裏,每天打一點散工養活自己。不久,愛情離她而去,她開始考慮怎麼度過以後的日子。後來因爲巧合進入圖書行業,那時身上已經沒有積蓄,借錢買了一輛二手自行車,每天上下班要騎車兩個小時。
  
  她告訴我,那時每天想的只有兩件事,一是明天會不會下雨,二是中午吃什麼。如果明天下雨或者天氣不好,就要坐公交車去上班,坐車要花錢。中午吃一份蓋飯,捨不得吃完,留下一半晚上吃。8元錢就是一天的飯錢。後來附近開了一家新飯館,裏面的黑椒牛柳蓋飯特別好吃,但是要12元。
  
  我默不作聲。她繼續說,新的飯店給的飯量也足,但是不能總吃,太花錢。而且總打包感覺也有點不好意思,思來想去還是8元錢的更適合自己。
  
  我冷不丁問她,不餓嗎?她說,餓啊,那時瘦到只有80斤,不敢生病,不敢買東西,總怕花錢。我又問,這麼辛苦怎麼不回家?
  
  她樂了,拍着我的肩膀說,現在不也挺值得?當你有很多路可以走的時候,去走當下的路,去做當下的事,往往最艱辛的那條道路,能最早看到光亮。
  
  4
  
  每個人都有自己的天賦,也有努力的極限值,這決定了你是否能做好一些事情,但是不要忘記,所謂不相信努力的意義,所謂不想走艱難的路,其實都證明了,你的心根本沒有做好接受未來的準備。
  
  我曾經聽過一句話,生活給予我們千百種生活方式,既然我們認定了其中一種,那麼就走下去。如何走是你的事情,走到何時也是你的事情,既然都是你在做主,幹嗎要對不起自己,幹嗎要臨陣逃脫?你逃離的不是你的生活,而是真正的自己。
  
  有人曾經在微博上問我,如果自己堅持的夢想一直沒有實現,會不會覺得遺憾?我說,不會,但前提是我真的盡力了。
  
  我覺得努力是夢想的前提,也是盡力的方式,實現夢想是它們綜合在一起的回報。你或許會因爲難以堅持而黯然神傷,但回頭再看,一定會爲曾經的努力而深深自豪。
  
  在我的心裏,堅持是我對得起自己的唯一標準,而能否實現,取決於我是否真的對得起自己。
  
  5
  
  編輯老師對我說,怕的是選擇之後一再後悔,將青春時光白白浪費在了抉擇和糾結裏,倒不如一條道走到黑。我打趣地問,走到底發現是死衚衕怎麼辦?她說,那就一頭撞過去,能夠走到死衚衕一定是走了很遠的路,那時自己的身上早已有了堅硬的盔甲,刀槍不入。怕就怕還沒走就軟了,那必定要受欺負。
  
  文|這麼遠那麼近

生活不只眼前的苟且。