憑什麼你道歉了，我就要原諒你？大綱

　　我們都曾有過被傷害的時候，在這種情況下，我們會怎麼應對呢？直接反擊回去嗎？也許這樣我們自己會面臨着很大的道德焦慮，而且越是道德感強的人，對此會越內疚；等對方的一句道歉然後息事寧人？這也許會讓我們的內心很不平衡吧。
　　
　　我很喜歡《馬男波傑克》中的一句話。
　　
　　赫布對波傑克來說亦師亦友，在波傑克最艱難的時候，是赫布一直支持着他。可就在他們合作的節目獲得巨大成功之時，赫布的同性戀身份曝光了，影響了節目的收視率。高層決定開除赫布，並約談波傑克，希望他能明白事理，不要影響自己的前途。波傑克一開始也很掙扎，但最終還是保持了沉默。此後，兩人再沒見過面。得知赫布身患癌症，波傑克過不了內心那一關，於是去探望赫布，並向他道歉。但赫布的回答令他意外：“好吧，我不原諒你。”“赫布，我說了對不起。”“我知道，我說我不原諒你。”
　　
　　赫布說：“你可以向我道歉，但我也可以選擇不原諒。如果你的道歉只是爲了你自己好過，而不是真心誠意地覺得你錯了，那麼我也不會原諒你。因爲從來沒有人這麼規定過，道歉就一定會得到寬恕。”
　　
　　我想這句話說出了很多人的心聲，憑什麼你道歉了我就要原諒你？其實，道歉這件事說來簡單，上嘴脣一碰下嘴脣，一句輕飄飄的“對不起”就可以脫口而出。但有時，這句“對不起”裏面卻滿含着對對方的控制。
　　
　　我想起早些時候在諮詢中的一個場景。在我剛開始和來訪者曉峯做諮詢不久的時候，有一次諮詢我遲到了。進入諮詢室的一剎那，我本能地對他說了“對不起”，他對此表示了諒解，我也沒有把那當作很重要的事情去討論，只是程序化地問了問對於遲到這件事情他的看法與感受。
　　
　　可是，在那之後和曉峯的諮詢過程中，我發覺他變得更加遊離，無論我們怎麼努力，似乎都沒有辦法達成一個比較好的諮詢共同體。
　　
　　後來在一次諮詢中，曉峯忽然爆發，開始對我責難。那時候我真的有些心灰意冷，有很強烈的挫敗感。我試圖去和他探討在他內心發生了什麼，可是人有情緒的時候怎麼可能立馬冷靜下來呢？我忍着強烈的不適感，耐心地聽他的指責，試圖找出一些端倪。
　　
　　終於，在那次諮詢的最後，他忽然提起之前我遲到的事情，很激動地表達了自己的感受。“你知道嗎？本來我有好多話要對你說，但是你一進來就道歉，這讓我覺得如果我說我很生氣之類的話，會顯得我很小氣。我根本講不出來。”
　　
　　那個時候，我忽然意識到，正是我以爲表示內疚的道歉阻礙了我們的關係。如果當時我不急於去簡單道歉，也許他就能夠真實地表達自己。
　　
　　知錯就道歉似乎是一件被社會規範所讚揚的事情，但是，從心理動力學的角度來講，道歉也在阻礙着對方的表達。不管一個人在道歉的時候是否意識到了這一點，它總是包含着這樣的潛臺詞：我道歉了，你應該原諒我；如果你不原諒我，你就是一個小氣鬼。也正是這樣的潛臺詞，在阻礙着接受道歉者表達出真實的感受。
　　
　　《論語·憲問》記載，當孔子被弟子問到如何對待曾傷害過自己的人時，他直言應該以適當的懲罰迴應傷害。我很喜歡孔子的這句反問：“以德報怨，何以報德？”
　　
　　是啊，對傷害我們的人一味包容，對善待我們的人是不是一種不公呢？一個人犯了過錯而沒有得到相應的懲罰，實際上是在被縱容繼續犯錯。就連崇尚無爲的老子都說，一味地以德報怨不是妥善的做法。從某個角度來說，以直報怨，纔是真正的與人爲善。
　　
　　所以，道歉了就應該被原諒嗎？如果他真心意識到了自己的錯誤，並且對此做出了彌補，那麼也許他值得擁有一個補救的機會；如果道歉只是流於敷衍，只想讓自己感覺良好，那麼興許適當的懲罰纔是他應得的。