搞笑經典語錄30句

1、幼兒園開學第一天，寶寶一大早就跳起來，吵着說：“媽媽，快送我去上學!”媽媽吃了一驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打着滾，哭着嚷着不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”

2、“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我遊遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”

3、半夜，熟睡中的兩人被房間裏急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關了，怎麼可能有人敲門?”女子說到：“你別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應該怕纔對吧!一直都是我一個人住，你是誰?”

4、聽到這句話，我班裏的大部分的學生都哭了：在學校裏，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業爲生。不逃課，不搗亂紀律。爲考試成績着急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人羣中，卻過着最煎熬的日子!

5、剛剛去小店買水，見老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。

6、下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都瞭解了吧，我們現在去把合同簽了吧!

7、今天我在去招聘會去應聘，一看起打扮很高大上的老闆過來對我說：小夥子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。

8、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我幹嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢裏做那點破事你不知道嗎?”我。。。

9、“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時怎麼教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然後是餓虎撲食，

10、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。

11、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這裏Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

12、和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們裏面說!”

13、夏天的一箇中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什麼事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什麼!我好像不認得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你爲何向我招手?她笑着說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行麼?

14、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”一點點語錄網

15、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛?這貨眼珠子一轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。

16、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當時就火了，回他：你們國家的廁所裏有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!

17、妹子放假回家，家裏就一臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。

18、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎着我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。

19、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從牀上坐起來。。。兒子手裏拿着包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什麼啊!!

20、今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什麼東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什麼啊?”小寶寶認真地說：“打一包子。”

21、一男子去內衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的`罩杯是?男子說：拿個36D的。店員帶着羨慕的眼光去拿。過了一會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店裏的存貨沒了，沒有那麼大的。男子無所謂道：沒關係，那來個小一點的吧。店員說：文胸撐的太緊不好的。男子說：沒關係，大不了我放掉一些氣。店員。。。本文來自一點點語錄網.

22、媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一隻蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進去了。。。

23、遇到選擇題時，學霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的!D：我是錯的，答案就是C。學渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你還是蒙吧。

24、我：老婆!你爲什麼選擇嫁給我?老婆：不爲別的，就因爲你姓張。我：???老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你!

25、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老闆幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然後我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”

26、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 並在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。

27、酒吧裏跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”

28、人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧!人質已經被我們打死了!”

29、老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了一句，我數學從未有誤區。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區。。。

30、記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最後他嘟囔着小聲地說：“跟我說句話吧。對於我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”

猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯!對方看來是個高手啊，他是用什麼招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭髮。”