爲什麼完美的她一再“敗”給遠不完美的第三者？

爲什麼完美的她一再“敗”給遠不完美的第三者？

“完美”，似乎離我們是很近的。我們現代人的生活，因爲科技昌明，我們大多身體健康頭腦伶俐，具備追求完美的肉身基礎；還是因爲技術進步，我們做事可以更快做得更好，目標可以一高再高，看起來一次比一次接近“完美”。我們就“順其自然”地把先哲“完美是不可能”的話拋開了——怎麼不可能完美呢？你看，我不是幾乎就完美了嗎。

當你按捺不住心裏的小狂人這樣沾沾自喜的時候，往往就是從“完美”的巔峯墜落的時候。

原諒自己的不完美

口述：海藍

一、老套故事

3年前，我收到一封電子郵件，一個年青的上海女孩子，她這樣寫：你知道他是如何迷戀我的身體嗎？你知道他叫“心肝寶貝”時如醉如癡的表情嗎？你知道激情時，他喃喃訴說我是他最最愛的女人時，我的快樂和痛苦嗎？

多麼荒謬……我從電腦前站起來，輕飄飄地，撞到了桌腳。撞得很大力。膝蓋一下子青腫起來。我的皮膚幼細，白皙，一直如同少女。這塊淤青特別刺眼。我茫然瞪着膝蓋，一種不真實的疼痛，我都不覺得疼痛。大瓶的潔白馬蹄蓮硬生生被撞飛了，水晶瓶炸開的聲音清脆，花朵支離破碎。轉瞬間，世界像脫離真相般寂靜。

故事太老套了。這女孩子，是我丈夫的情人。事情發生的前一年，因爲公司客戶的轉移，晉文先來上海，我暫留歐洲。他是多麼不會撒謊的人。電話的片言隻語裏，我早就感知到另一個女人的存在。隱隱的，可是不安的氣息，我不能置信，但騙不過自己的直覺。我以飛快的速度爲孩子們找到在上海的學校，結束自己在那邊的工作，飛了過來。

我們的生活，在上海重新走上正軌。作爲一名服裝設計師，在歐洲，我已經註冊有自己的品牌。一切都需要從頭再來，但不重要。大部分時間，我花在了打理這個家和孩子身上。夜晚，孩子們都睡了，我在臺燈下靜靜做設計圖。

那隱隱的不安的氣息一直在。但一切殊無破綻。晉文依然是那個二十四孝丈夫。我的生日和聖誕夜，我們依然會吃燭光晚餐。每個週末都有鮮花給我，白玫瑰，馬蹄蓮，百合花，我喜歡所有大朵的白色香花。生活完美，是很多人羨慕的對象。我知道，在長沙老家，我的那個大家族和周圍的生活圈子裏，我是所有待嫁女孩現成的教科書——做女人要做得像海藍，什麼都完美。

後來我看到有人寫：如果一件事完美得不像真的，那大抵就不是真的。

是那個女孩子先找上我。她約我見面，我答應了。那是怎樣一個女孩子。不過廿多歲，頭髮燙成波浪，香水用得刺鼻，上衣穿得很緊，胸圍呼之欲出。這麼一個精明、鋒利的女孩子，對着我一直哭。說晉文如何在工作中與她相識，如何約會喝咖啡，如何上牀，如何在我到上海後要求與她分開。老實說，當時我的心情，有點厭惡，又有點憐憫，又有點茫然。

晉文得知消息，痛哭流涕，像一個孩子。對我來說，他確實是個孩子。在歐洲認識他的時候，他還在讀碩士，來自臺灣的他，性格純良，一雙眼睛乾淨得像泉水。就是那種眼神，像泉水般的眼神，打動了我。

在一羣追求者中，我選擇了他，他小我7歲。我花了那麼多時間那麼長生命，終於，等來一份清白無暇的感情。然後他讀博。我工作。我們結婚。初夜，我倆都是處子之身。再然後我們有了一對雙胞胎女兒，大滿和小滿。生活清淨得只剩我們四個。誰說沒有天長地久呢？我一直覺得我的家，就是天長地久的。

一切都太順利了。 後來他創立公司。沒有應酬的時候，他都會早早回家。他對於我們的家，充滿眷戀。家裏有鐘點工，但是所有細節無不是我一一打理。到了上海，我給家裏的每一道門都掛上珠簾，珠子都是我在城隍廟親自淘的。

這個女人會摧毀這一切嗎？不，我纔不相信。這件事等於歷史重演。

二、歷史重演

如果說有女孩子活得像公主，是金枝玉葉，那無疑我是其中的一個。爸爸致力宦途，媽媽自己開公司。書香和物質的香味並存。從小，我就決定做個優雅、有品位的女子。大學時，我和彰寒名正言順走到一起。他家世和我相當，高大，英俊，笑起來帶一點點邪氣，迷倒了校園裏所有的女孩子。

但他對我情有獨鍾。畢業時，我們訂婚了。

如果不是青春荷爾蒙的衝動，讓他在應酬時與髮廊女搞在一起，如果那髮廊女沒有糾纏不清，我一直都不知道，後來的故事統統都不會發生了。他跟晉文一樣，痛哭流涕地求我原諒。他說，我冰清玉潔，他捨不得玷污我，想把那一刻留到洞房。他說，那些野花野草，跟我根本不能比。

而年輕的我，絕不能原諒他，帶着破碎卻依然驕傲的心，我遠赴歐洲，自費留學。那時起，我明白了，男人身上是有獸性的。而彰寒，我相信他真的並不愛那些曲意承歡的妖嬈女子。也是因爲他對我的在乎，對她們的不在乎，成全了我的驕傲，讓我在婚姻出現問題時傷痛欲絕。

是的，我痛苦並不是因爲晉文的出軌。在那次會面時，我甚至主動提出：“我們對不住你，我們會給你經濟補償的”。看在她眼裏，大概很有點高高在上的意思吧，大概也太天真太可戲弄的吧。

七萬元付出去，我以爲事情結束了。這回我不能轉身就走，我有了大滿和小滿。我不能不承受我人生裏第一個真正的不圓滿。我痛苦的是，後來，我終於在精神上也被打落雲端。

打發了她，我才能面對晉文的懺悔。但內心裏，那種對“髒”的厭惡是不可避免的。以前，他說出差，我相信。後來我開始疑神疑鬼。我們很少再做愛。偶爾做了，對於我，也許在例行公事，味同嚼蠟。從表面上看，這個家依然完美。除了有時候我的言辭會突然尖銳。

真正摧毀我的，真的不是他的出軌啊，是那封郵件。“你知道他是如何迷戀我的身體嗎？你知道他叫‘心肝寶貝’時如醉如癡的表情嗎？你知道激情時，他喃喃訴說我是他最最愛的女人時，我的快樂和痛苦嗎？”

她又出現了。像一隻蒼蠅，並且弄懂了什麼才能真正殺傷我。他“最最愛的”，不是他的妻，而是一個那樣的女人，一具稍微滾熱的肉體，就能讓他說出那樣的話。而我相信，甚至彰寒都不會說出那樣的話。苦苦追尋完美，並自以爲已經收穫了完美的我，兜兜轉轉，繞了那麼一個大圈子，要面對生命的漏洞百出。

直到手術，皮膚被切開，我才能真正面對自己的內心：真正殺傷我的，是我必須承認自己並不高貴。我不在神壇上。我是個普通人，也必須面對不完美。這簡直是我不能容忍的。