只有變成更好的人，才能讓相同頻率的人看到

　　一
　　
　　看到你的留言“你問我這些年過得好不好。”或許我過得很好，什麼是很好，就是漸漸的適應了一個人生活，應付着生活裏的些許算計，抵抗着命運偶爾的不懷好意，夜晚失眠就起身打開窗戶再點一支菸看看蒼涼的夜色。
　　
　　把鍵入的“我很好，那你呢？”一行字刪了，回了“老樣子”。彼此寒暄了幾句後，你進入了正題，邀我去參加你的婚禮，我頓了頓，一陣遲疑後聲稱工作太忙，婉言拒絕了你，最後託朋友給你送了禮金和賀禮。之後看到你給我留言說，謝謝我的賀禮，你很喜歡——一套薄荷色的瓷碗，也是你最愛的顏色。也許你是贏家吧，守得雲開也覓到了良人，想起從前我追你追得死去活來又被你屢次拒絕的自己，當真是傻不堪言。之所以選擇不去參加你的婚禮，一來，是不想在這物非人非時還故作沒事的紅着臉飲酒祝你幸福，畢竟我不是聖人，做不到眼睜睜看着自己當初想方設法，不計後果執意去喜歡的人如今卻擁入了他懷，二來，終究還是自己不夠大度，歲月也不夠寬宏，你過得很好，可我興許不一定過得有你一半好，只剩那悄然流逝的時光蔓延成了我眼角的皺紋。
　　
　　你走後的這些年，我無法確切的用一個詞去定義自己的生活是怎樣的一番景象，只是人事變遷，四年的時間確實帶走了很多東西。
　　
　　二
　　
　　不知不覺，在昆明這座城市一晃眼已經生活了四年，期間搬過很多次家，都是一些空間狹小但光線明亮的單身公寓，我對光線有近乎偏執的要求，總覺得黑暗是一切不幸的徵兆，也是象徵死亡的標誌。總而言之，打心裏覺得光亮代表着希望。但值得慶幸的是，無論搬到何地，我都能很快的適應。
　　
　　可搬來搬去，我還是沒有離開過昆明，只不過是換了一條街，換了一個門牌號，從近華浦路搬到東風東路，就像是蟻族進行着內部遷徙，始終沒有安定下來，打開微博，看到北京由於污染嚴重以致霧霾漫天，同事則在一旁打趣的說道，要辭職去北京做口罩生意。而向來以“春城”聞名的昆明，如今好像又多了一個我留戀的理由，又藉此打消一次次想要離開這座城市的念頭。
　　
　　每一次的搬家，我都會處理掉一些因爲一時衝動而買下的不實用的物件，有的送給了前房主，有的則二手販賣，我想，這大抵也是自己這麼多年來存不了錢的原由之一！
　　
　　但無論搬了多少次家，我都會將那個從舊貨市場淘的復古木盒子小心翼翼的帶着，確保它們完好無損，裏面裝着一些與好友互通的信件。我深知，在這書信來往漸漸被現代人所遺忘的時代裏那些筆墨字句都是對過往時光的最好的見證。
　　
　　平日就將它鎖在臥室的衣櫃裏，偶爾矯情氾濫，懷念起舊時光的時候就會打開盒子，翻看那些信件，時常透過字裏行間滿載的情誼，懷念起曾經的種種，無論是炎炎夏日與好友們在樹蔭下一起寫旅行攻略再擇期結伴去旅行的往昔，還是攜手共度彼此生命中難關的過往，都時常令我不禁侵潤了眼眶。矯情之餘還慶幸自己是個念舊之人。
　　
　　可那些在信中曾慷慨激昂談起過的職業理想以及有多想漂洋過海去往世界各地開拓眼界的宏願也始終沒有在我的生命中成爲現實，每每想起這些事就覺得自己是在揮霍青春，也就越容易陷入彷徨不安的情緒裏。
　　
　　內心慚愧之餘更開始質疑自己的能力，我時常在想，是不是自己不夠努力，命中也沒有機遇可言？眼睜睜的看着很多想要去完成的理想在時光的行進中消失殆盡，心智也隨着現實變得麻木不堪，像是一樁漂浮在無垠大海中的一塊浮木，在漂泊中求存，始終無法上岸。
　　
　　想起畢業時父親單位內招家屬，母親特地從老家坐車到昆明和我做思想交流，試圖說服我歸家安定下來，不要在外流浪。可任母親如何苦口婆心的勸導，我還是毅然決然的拒絕了，且信誓旦旦的說着要在外闖出一片喜樂的天地，以後接他們到大城市生活。之後的日子裏與母親通電話，她時常問我是否後悔當初的抉擇，我的回答卻從最初的篤定過渡到如今的猶豫。或許，生活的動盪與不易正在侵蝕着曾熾熱又憧憬自由的初心吧！
　　
　　這年頭，生活節奏快了，肩上的擔子也越發沉重了，掙扎在生活漩渦中的年輕人們的意志也隨之變得越發消沉，隨波逐流乃是常態，說順其自然更多隻是面對生活困苦時無奈之舉的另一個說法，而自己也不例外。
　　
　　在這一路前行一路失散的生命歷程中，往昔就如南柯一夢般短暫。畢業後，與自己情誼深厚的好友都建立起了自己的新生活，各自奔走於不同的城市，阿元回到了家鄉安分的當着公務員，過着朝九晚五的日子，近日也已傳來將要結婚的消息，而阿成則隨着母親移民去了美國，聯繫甚少，聽聞他成立了一間工作室，過着自己理想中的生活；如今看來，只有我還在原地踏步，茫然不知未來會是怎樣一番景象。
　　
　　在這個城市裏，除了被困在鋼筋混凝土之中的夢想和無盡的迷茫之外，似乎再無其它。
　　
　　這些事，這些話，如今我都不知道該向何人說，只是突然想起那麼多與你無關的事，就提筆寫了下來。聽到你結婚的消息，我也由衷祝福。
　　
　　三
　　
　　記得那年秋天是個雨澤豐沛的時節，被雨水洗滌後的空氣與平日悶熱乾燥的空氣相比顯得格外清新了起來，下班時突然接到你的電話約我一起吃飯，我急忙歸家特意精心的打扮梳洗了一番，邁着開心的步伐去赴約，以爲是你終於被我打動了，我提前來到火鍋店，點了你平日愛吃的菜品，滿懷期待的等着你的到來，期待着一個好消息的來臨，可等了你3小時，還未見你的身影，看着夜色漸濃，身邊來往了幾波飯客，換了幾次茶水後，服務員終於不耐煩的來問我，“你還吃不吃啊？我們這不可以退菜的啊，這快打烊了，你趕緊催催你朋友吧。”終於撥通你的電話後，你說你臨時有事，無法前來，我和你說：“沒事，那就改天嘛，”突然你又語氣凝重的對我說：“這次算我不對，下次有機會我一定補償，我明天就走了，要回到家鄉去工作，你也千萬不要來找我，更不要來送我，你要是再不放下，恐怕我們連朋友也做不成了，算我求你，請你務必答應我。”當下的我腦中一片空白，一度哽咽，你急忙的掛斷了電話，那一刻，彷彿全世界靜得只剩下電話那頭佔線的聲音，你說的“求你了”三個字也是你最後的獨白。一次告別的機會，你也未曾給過我。離開火鍋店時，突然又下起了大雨，我淋着雨遊蕩在風雨大作的街頭，任雨水劈頭蓋臉的拍打在身，當時的我已分不清眼眶裏流的究竟是雨水還是淚水了，那一刻我也突然明白了你的決絕，比這雨水還冰冷，比這夜更無情。
　　
　　你走後，我還傻了吧唧的抑鬱了許久，幾個好友接連很多天，買了酒和下酒菜到我住所陪我解愁，那段期間非但沒借着酒精的作用起到解愁的作用，反倒把酒量練好了，是不是算是一種收穫呢？雖然我從未覺得啤酒好喝，但也曾在失戀失意失落時屢屢飲下這苦澀來沖淡心頭的哽咽。也從未在酒後失態過，縱然我是多麼想借酒裝瘋一場。可越是胃裏翻騰越是頭痛欲裂就越是深知有些電話不能打，有些往事不能提。
　　
　　偶爾還會夢到那晚雨夜，午夜夢醒後，那執意追逐你的身影還會清晰的迴盪在記憶中的的長廊裏，似乎一切都恍如昨日，可再一想，才愕然發現這一切已過去了四年。
　　
　　這些年，我也越發獨立冷疏，雖然對生活充滿着期許，但卻又盲目不知如何找尋動力，因對人事常感失望，所以時常憶起往昔。
　　
　　四
　　
　　如今，敢愛敢恨已不是我的作風。愛而不得就裝失憶，索性刻意的試圖把過往一一抹殺。每當別人無意間問起有關你的事的時候，我就說，那是少不更事的荒唐事。朋友們看我獨身多年，就誠心勸我放下內心執念，遇到合適的人就試着接納，談一場戀愛。可不知我究竟是哪根筋搭錯了，別人即使再好，我也無法動心。
　　
　　由於命運的眷顧，這些年裏，我也遇到了一些人。
　　
　　阿楠可能是少數撞了南牆還遲遲不肯回頭的人，之前我沒有給過她任何希望，就像從前你待我一般。
　　
　　說實話，我不清楚她喜歡我什麼，我也並不是一個討喜的人。可我想，若換做他人，如果我這麼冷漠，別人早就離開了，何況現代人的新鮮感本就經不起推敲，時間一久得不到獵物後就會迅速轉移目標。何況，生活中有太多來勢洶洶的情感，會突然出現在我們的面前，用一份此情天地可鑑的款款深情或熱淚盈眶的美好願景來直擊我們的心房，我們或許會有些心動又有些抗拒，但我覺得都不必急着躲避或回絕，更不必急着考驗和證明，因爲大多貌似如火如荼的關心，都捱不過十天半月，便會被歲月的寒掌打出冷卻原形。待天氣漸暖，冰雪消融，你再回頭看看那些散落了一地的形容詞兒，所謂的“永遠，唯一，無論如何我都會”等詞，都會隨着一場輕柔的春風吹散得無影無蹤。朋友說，我的這種種的想法都反應了我內心中對於情感的那份不安全感。
　　
　　但如今阿楠對我的關懷確實是能令我切身體會到的溫暖，有一次我責怨她管我管得太寬，她竟暗自審視了自己是不是表現得太過，這一點我是欣賞的，至少她不像我從前那般太自以爲是，以爲任何一種魯莽的行爲只要是出自愛就是正當的，會反省就實屬難得，可我從前不會，只懂糾纏，以爲付出就是愛。
　　
　　突然，我也就明白了我曾經待你的好，爲什麼會換來你那一如既往的冷漠。因爲感動並不能換來同等的愛。愛情需要的是兩兩相望的心動，而非單廂情願的付出。
　　
　　愛是什麼，是在一起時的溫暖，互相諒解的默契。願意知曉彼此喜歡看什麼樣的風景，什麼味道的菜，又喜歡結識什麼樣的人，又憎恨什麼樣的人情世故，鼓勵對方有夢去闖，迷茫無助時相伴在側，也願意爲對方去改掉自己原先在生活中的陋習。學會去接受對方人性中避免不了善惡，包容對方的不完美，接濟對方愛慕時的一無所有。更重要的，是彼此需要對方時，告訴彼此“我在”時的陪伴。愛，是爲對方變成更好的人的同時讓對方變成更好的人。
　　
　　所以，我曾給你的那份熱烈的喜愛，是不是皆是虛無，也許很多年前我就錯了，我給你的只有一份執着，而沒有那些爲你設身處地着想的餘地。
　　
　　“有些醒悟不是靠冥思苦想，恰似煙花一剎那便燈火通明”是阿楠給予我的情意與關懷所教會我的道理。
　　
　　近日，我也在試着敞開心扉去接納阿楠，一來，是想給自己一個機會，二來，是不想讓那個雨夜的無情和冰冷重現在她人的人生中。
　　
　　五
　　
　　過年的時候回到家鄉與家人團聚，恰逢高中同學聚會。在告別了離經叛道的青春年少和洗盡鉛華的學生時代後，和老同學們面面相對時，聊起的都是過往的記憶和如今各異的人生。有的人，還在社會上打拼着，因現實的殘酷無情而倍覺無奈，有的則成了家立了業，過得好生安定羨煞旁人，人與人之間的差距就這麼隨着時間的變遷而拉開了差距，曾經在班上寡言不起眼的人如今卻變得穿着得體，善於交談，曾經受人矚目的班花和班草如今卻已經嫁做人婦，成爲人夫，很默契的一同身材走了樣，樣貌變了樣，過着最平凡的家庭生活，大家都一致的調侃他們二人說：“歲月是把殺豬刀，刀刀催人老”。須臾之間，才感嘆道時光着實消逝得飛快。
　　
　　曾經的同桌模樣也變了不少，他跑過來和我打招呼，我才認出他來，他和我閒聊時說：“你看，大家都變了不少，怎麼就你還沒變，臉龐看起來還是那麼的稚嫩，似乎一點也沒因爲時間而變得成熟嘛，就是話沒從前那麼多了。”我笑着應和說：“哪有，哪有，娃娃臉嘛，來喝一杯。”內心卻爲他的這番話而倍感欣慰。畢竟，捲入時光的洪流中，一朝一夕之間，有些事物就可以變得面目全非，比如曾經一起玩耍談心的同班朋友如今早已鮮少聯繫，多虧了班級聚會才又再次相見，言談之間也只剩彼此客套寒暄的涼薄；而有些事物長長久久下來卻還是紋絲不動，如同我那些持之以恆保持的堅定信念，在大浪淘沙過後仍舊倖存，至今在我內心的某個角落中褶褶生輝，它們都沒有因一場歲月的洗禮而變得圓滑和世故，從前的我憎惡人與人之間的虛與委蛇，現在也是。
　　
　　因爲我深知，我不是沒有成熟，我只是沒有變成別人以爲的那樣而已。
　　
　　在家中過了年後，與父母商榷了一番，我終於決定離開昆明，遞了辭呈，打點好行李後揮揮作別了這個顛沛流離了四年的城市———昆明。和阿楠短暫相處了一些時日後，她發現我們之間還是做朋友比較輕鬆自在。我們都曾給了彼此一個機會，結局如何都已經不再重要。
　　
　　可能有時候選擇單身並不是出於自願，而是，很難再遇到令自己心動的人，也很難再出現一個人能喜歡自己喜歡得有耐性，因此，我們常常說，那是因爲還沒遇到真正對的人。或許，感情的事真要看緣分，可我們與大多數的人常常是有緣無分。我們等待的無非是一個與自己有緣又是分內的人罷了，但這又談何容易。
　　
　　六
　　
　　在杭州和成都兩座城市之間我做出了抉擇，帶着滿心的期待和新鮮感抵達了杭州，在這座城市新一抹的光景下，我嘗試換一個環境，換一種生活。期待着生活能發現一些正面的轉變。在人流密集的街道上，形色各異的人們懷揣着各自不爲人知的暗疾，周而復始的爲生計遷徙奔波，而我也將成爲他們中的一員。看着周遭心懷大志的青年們孜孜不倦的奮鬥着，上了年歲的老母親終日祈禱着自己的兒子和女兒能多得到神明的幾分眷顧，能得到一份安定的工作，再結合一個良緣伴侶。但芸芸衆生之中，佛祖又能記清幾張無助的面容。所以機遇和運氣這種東西還是要基於自身的努力才能最穩固。
　　
　　而那些野心尚存的人們，依然在緘默承受着鮮血淋漓的生活給予的殘酷，躋身在壯烈的洪流中負隅頑抗。但我，再不願去談論什麼野心，若是魚不適合飛翔，我又何須再孤身犯險。我只願意追尋內心的想法，努力的生活下去，並且不愧於心的活得像自己。
　　
　　七
　　
　　我決定不去輕易碰觸曾經過往的人和事，除非那些美好在現實裏能得以延續，且值得我去悉心保存，我會將它密封，存檔，整理，以便給現在真實的，正在擁有和陪伴的事物騰出一席之地。
　　
　　關於你，我再也不會輕易去提及，去想起。
　　
　　我知道，就算我現在孤身一人，我也要堅持把自己變得更好，這樣才能讓相同頻率的人看到。
　　
　　作者：Ricas