哄老婆開心
1、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
2、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
3、一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：“澡堂里人多嗎？”
4、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
5、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
6、女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。”
7、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
8、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
9、媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼？””不是，因爲你喝可樂，我就會揍你”
10、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
11、兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
12、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
13、話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了***老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使者，正在看短信。
14、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
15、“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似於劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之後，沒有敢多作停留的。
16、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
17、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
18、我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣子。環顧寢室，我悲從中來：我們這裏是渣子洞啊！
19、世博精彩瞬間：某人排了近五個小時的隊，終於快到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家的館？前面傳來一莊重聲音：公共廁所。
20、一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：“請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。”顧客：“死的沒什麼，但那些擡棺者讓我覺得很噁心！”
21、父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
22、你像風一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像霧一樣朦朧，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱情，你像海一樣寬容，總之一句話：你沒一處像人！
23、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
24、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒！
25、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
26、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易於攜帶隱蔽性高，不算兇器等多種特點，所以……拍你用它最合適！
27、我會盡全力支持你的每一個決定，就像這次也一樣。你想每天都能曬到太陽我，就轟散天上的烏雲，因爲你總是說：曬黑點我就不是白癡了。
28、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
29、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
30、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
31、三貧農在田間聊天。甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麪。丙：我要當了官，村裏的糞誰都不許揀，全是我一人的！
32、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們爲什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
33、妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
34、開學迎新生，看見一個妹子在提東西，我趕忙上前對她說：“來吧，我幫你提吧。”“不需要，我自己會提。”她站在ATM機前冷冷地對我說道。
35、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
36、如果有人誤解你，我會爲你辯解；如果有人污衊你，我會幫你澄清；如果有人想佔你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…爲他加油！
37、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
38、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊遊，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
39、西施之貌，沉魚落雁，閉月羞花；楊貴妃回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色；你雖然沒她們那麼厲害，但是隻要你媚眼一拋，還是能嚇跑小偷的。
40、三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顧你，不能不管不顧你。思念你，來不及，心兒時刻在一起。戀着你，寵着你，不管不顧愛死你！
41、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內包着一橡皮，四面畫着A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
42、告訴你一個祕密，這個祕密是我從祕密渠道打聽到的祕密，你千萬不要告訴別人這個祕密是我從祕密渠道打聽來的祕密，這個祕密其實就是…祕密！
43、一個小學生的作文：每天早上我和爸媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇爲。
44、家裏要進行大掃除，你會先丟掉A舊衣服；B老電器；C小東西；D舊書雜誌。A你花錢能力強；B你需要人幫你理財；C你是理財大師；D你從不亂花錢。
45、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這麼有能力這麼天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
46、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉！”
47、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
48、玉帝說他將在人多的地方撒下錢幣，爲了防止別人搶，你最好穿上爛衣服，拿上打狗棒和一個破碗，並坐在地上喊“行行好”，錢幣就只往你碗裏掉。
49、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
50、一天晚上，A君在家讀一本有趣的書，妻子把電燈關了。儘管屋內漆黑一團，A君仍然讀的津津有味。這是爲什麼？答案：A君是盲人，他讀的是盲文書。
51、那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
52、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
53、很早以前，一蘇聯人移**外，行李箱裏放了張大幅斯大林肖像，海關檢查員問他什麼意思？答：“這是治我思鄉病的，我一看到他就不想回蘇聯了”。
54、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，**趕到後把醉漢搖醒，問他是什麼情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
55、微笑是一件很好的事，在一天中對十個人微笑，會很快樂，對十五個人微笑，則會感到很幸福，如果一整天都保持微笑，別人可能會……覺得你是瘋子！
56、你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就說：我抽風呢！
57、老婆講話說一不二，單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是你吧，傳說中的那個千年老2、
58、語文課上，老師提問問題：“小明，你用‘要麼……要麼’造一個句！”小明想了想，很自豪的大聲喊道：“賣冰棒啦！要麼？要麼？”。全班師生暈倒。
59、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多麼適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
60、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
61、足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
62、禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因爲我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去！
63、大學課堂一學生遲到，老師憤怒：你都瞧瞧幾點了，學生：1880點；老師：我是問你什麼時候；學生：收盤時；老師：趕緊出去；學生：套牢了，出不去！
64、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因爲你——真的“好多餘”！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！
65、我有一棟獨體別墅，超低碳超環保，寬敞明亮全空調，空氣清新無喧鬧，本想趁今天世界居住日時請你來住住，但最近風大，屋頂茅草吹沒了，就改天吧。
66、3、15愛情打假在行動！“我愛你”是潛規則，“要愛我”是霸王條款，“以心換心”是愛情買賣，“不能自撥”是愛情陷阱，“愛你一萬年”是虛假廣告！
67、從走出學校的那天起，就擁有了你，我細心地呵護你，和你經歷風風雨雨，我發現，我越來越離不開你，越來越不能失去你——我的工資，沒有你我怎麼辦？
68、哥們，我看到一家企業正在招人，工作輕鬆，待遇優厚，而且還是世界知名企業，所以我幫你報名了，你去面試吧，招聘企業是麥當勞，職位是廁所保潔員！
69、這條信息讓你知道：一、我們的感情最深！二、讓你知道我沒有把你忘記！三、我最在乎的是你！四、多吃多睡，養的胖胖的，爭取年前出欄，賣個好價錢！
70、很多人清明冥品用iphone，一個女孩笑說：“這先進的手機買了燒給老人家，老人家不會用咋辦啊？”路人答：“喬布斯都親自下去教了，你操這心幹嘛啊”
71、你小時候的想法很單純，是“吃了睡睡了吃”；長大了，你的想法依舊很單純，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好夢甜甜，肚子圓圓！
72、老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規定“近親不允許結婚”。
73、一種喜歡加上一種迷戀，匯成我對你火熱的愛；生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把你依賴；不管風雨抑或坎坷，人生有你我就無所畏懼。真的需要你，錢！
74、學習雷鋒好榜樣，雷鋒精神放光芒，助人爲樂永不忘。3月5號是雷鋒紀念日，爲學習雷鋒做好事，你有錢我幫你花，你有飯我幫你吃，你皮癢了我幫你蹭牆！
75、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，後面拿木棍、騎着自行車的丈夫，不禁叫道：這纔是真正的虐待！
76、有一隻狼寶寶，它一生下來就不吃肉只吃素，狼爸狼媽很擔心，有一天看到狼寶寶在追一隻兔子，才感到很欣慰，結果狼寶寶捉到兔子說：快把胡蘿蔔交出來！
77、尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
78、女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿部工作，舅舅是經理，條件夠意思吧？母親：真不錯，可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？
79、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴裏唸唸有詞的唸到：“行行好吧！”
80、你小時真調皮！一森林爲杜絕火災，豎一標語：“請勿留下火種！”第二天，吸菸者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把“火”字的兩點去掉了！
81、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，誇你聰明。
82、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就繼續睡。如果散步，就該放鬆；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇蹟。加油朋友！
83、醜男拿着九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生：我愛你！嫁給我吧！女：算了吧，我對你沒感覺。男：請你告訴我哪一點不好我改。女：你到底喜歡我哪一點？我改！
84、川流不息的人遊蕩在街頭，誰能聽見誰的寂寞。找一個人惺惺相惜，找一顆心心心相印，在這個宇宙你是獨一無二，沒人能取代，沒有你世界將變黑暗，路燈！
85、夫妻宿賓館，小妹來電，玩不？不要！夫掛斷；小妹又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小妹笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪！
86、2是滿足，沒有1的鋒芒，沒有3的失落；2的恰到好處，不自滿，不自負，不卑微，不憂愁。2到極致，是超然，是灑脫，是無畏無懼。如果你2着，那就一直2下去。
87、教授講授經濟學：何爲第一產業？養羊，喂牛。何爲第二產業？殺羊，宰牛。何爲第三產業？吃牛肉，喝羊湯。那麼，文化產業呢？出羊相，吹牛皮。聽得衆人皆愕然。
