開心短信息
1、丁丁因錯被爸爸打了一下，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子，你怎麼辦？媽媽說：我會打他的兒子報仇！
2、一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
3、3歲的小明對2歲的小剛說：“今天是聖誕節，祝你聖誕快樂！”小剛道：“我沒蛋可生啊，快什麼了啊，你給我生個蛋看看？”
4、某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
5、老婆說：“我覺得我真是嫁錯人了，即使嫁給一頭豬也比嫁給你強。”丈夫回答：“這是不可能的，法律規定了近親禁止結婚。”
6、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
7、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。於是，你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴。
8、曾經坐上公交車，車子本來已啓動，突然有人在後喊，師傅師傅等等我，誰知師傅探出頭，來了一句雷人語：八戒，你爲何總慢半拍呢！
9、媽媽說，該學習的時我在談對象，該上班了又跑去搞學業了，該談對象又在忙工作，然後就變剩女了！最後總結：我這輩子都在搞副業！
10、樹大招風，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處薰生薑。
11、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕鬆鬆慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝願你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
12、當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“乾淨”的衣服可穿。
13、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領裏說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
14、一次，談到‘勤奮’這個話題。甲說：“早起的鳥兒有蟲吃。”乙說：“早起的蟲兒……”感覺不對。這時丙說：“早起的蟲兒被鳥吃。”
15、父子兩人圍着收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的小夜曲就是棒，父親：是貝多芬的交響樂。音樂播放完。播音員：剛纔大家聽到是東北大秧歌。
16、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
17、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他擡腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！”願你笑一笑，青春永年少。
18、佛祖說：“封唐僧爲旃檀功德佛，封悟空被鬥戰勝佛，封沙僧金身羅漢，白龍馬加升爲八部天龍，咦，八戒呢？”悟空道：“八戒在看短信呢。”
19、情人節，阿鉅拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。便宜點賣給你！”
20、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
21、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛雕像JJ，館長急令女祕書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎麼粘成朝上了？女委屈道：我見的男人都是這樣的！
22、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一**：“同志，長春怎麼走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
23、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
24、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什麼時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
25、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裏默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。
26、在過幾十年，我們又相會，我們的生活該是多麼美，你不吃，我不喝，還不用發愁沒錢花，我們一羣老太太都變成地下工作者。祝你看完短信樂樂樂！
27、一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公交車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區的不到鄉下的。”老太太：“你才250那。”
28、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸得不亦樂乎”。
29、高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
30、女友：親愛的，你說我是美人嗎？男友：當然是，而且是地道的美人。女友：你真好！說說我怎麼美？男友：在地道里沒光，看不清臉，所以你是美人。
31、豬八戒人人愛，現代美女都喜歡，能吃能喝身體棒，愛你就說讓人心中笑，就是模樣有點慘，請你向豬八戒學習，其實你不用學，天生就是，人見人愛。
32、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，爲什麼空調還分兩個門的和三個門的？
33、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王說：先生！這裏有很多人都爲艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
34、鄰居問賭鬼：昨晚勝負如何？答：你說呢？我去時坐的車值5萬，回來時坐的車值20萬。鄰居：你贏了？賭鬼答：去時坐我的小轎車，回家時坐公交車啊！
35、你的美有目共睹，你年輕、漂亮、有氣質，最重要的是很青春、有活力，才三十歲而已，風華正茂，在你生日到來之際，祝你30歲生日10週年紀念日快樂！
36、昨晚給兒子講西遊記，他問我妖怪如果吃了唐僧肉可以長生不老，那唐僧自己吃自己一塊肉不也可以長生不老嗎？我無語，然後答：唐僧是和尚不能吃肉！
37、今天網購時看一件衣服，有兩個評論，一箇中評一個好評。中評是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。好評是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。
38、你發現了嗎？各國代表隊的奧運隊服：我國的，像番茄炒蛋；美國的，像藍莓山藥；俄羅斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，願你享受奧運！
39、天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
40、上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。
41、吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！
42、聽說你跳槽了，現在是好吃好喝的！這回得長了不少膘吧？發條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價格大幅上漲了，你家主人正準備拉你去賣個好價錢呢。
43、成語猜謎：電腦中毒－當機立斷；張弓不放箭－虛張聲勢；氣球飛上天－不翼而飛；影印文件－一模一樣；小說人物－有名無實；看乒乓球比賽－左顧右盼。
44、雞對牛說：什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你說我冤不冤？牛對雞說：你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。
45、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅着雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡着覺，光給你打蚊子了。
46、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地面多高？牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了！我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了！
47、顧客問售樓小姐：“這房子缺點是什麼？”“它東面是垃圾廠，西面是化肥廠，南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”
48、公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車！
49、阿呆的右臂是假肢，舞會時那隻假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來！阿呆：對不起，我這隻手是人造的！舞伴笑了：我聽過不少藉口，但這是最好的。
50、昨日搭乘公交，司機大概是新手，一看到紅燈或者前車減速就急剎車，乘客怨聲載道，司機暴強的回答，這是本能反應知道不，前面子彈打過來，你不躲開嗎。
51、發此信是爲了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂爲伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
52、說句實話，我還沒見過你這麼大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！
53、笑一笑，十年少。一個人是傻笑，大家笑是歡笑，一人不笑大家笑是開玩笑，大家不笑一個笑是作報告。總之笑比哭好，難怪常有人說你，笑起比哭起還難看！
54、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
55、葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有着共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是朴泰桓適合我！
56、本人自小命不強，多年奮鬥泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種穀糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
57、網絡情人節，天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水裏的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎？如果你回答的不乾脆，我便將你終生監禁。
58、小李逃課去車站接人，十分鐘後，他忐忑地發短信給室友：老師點名了嗎？舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
59、如果能回到古代，讓你好好做皇帝；如果能穿越未來，讓你到月宮定居。穿來穿去好麻煩，就讓你留在現在吧，不當白富美，也是高富帥，還不趕快叩頭謝恩！
60、阿呆說：我妻子講過，如果哪天她買彩票中了大獎，一分也不給我，立馬離婚到國外去。她不知道，五年來我都和她買一樣的號碼，到時還看她笑不笑得出來。
61、昨天請人算卦，算命先生說你最近吉星高照，馬上能大發一筆，前提是連續請我吃飯三次。我說你不會相信的，他說：這麼好的事情，不幹不成了二百五了嗎？
62、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
63、記得有一次你去海南迴來，那毒辣的陽光改變了你，在賓館的一天晚上，突然失火，你飛快跑出，一消防員看到驚奇的說：“我的娘呀，都燒焦了還跑這麼快。”
64、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因爲指鹿（子路）爲馬呀！
65、好久沒你的消息了，這幾天總是想你，心裏很亂很亂，找遍你愛去的池塘，吃飯的小屋，睡覺的地方，還是看不到你，我好擔心你呀，養這麼大的豬怎麼丟了呢。
66、書上說抽菸有害健康，於是我不再抽菸。書上說喝酒有害健康，於是我不再喝酒。書上說**有害健康，於是我不再**。書上說搞對象有害健康，於是我不再看書。
67、一拳擊陪練在訓練中多處骨折住院，旁邊住着一位骨折更加嚴重的病人，陪練同情的說，你的運動員是拳擊冠軍吧，病人說，什麼跟什麼啊，我這是擠公交車給擠的。
68、香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭扎進酸奶裏了，從此以後香蕉沙拉就這樣誕生了。
69、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論着案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！”
70、阿鉅領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員：“上月多給十塊錢，你着急了嗎？”阿鉅：“偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻絕對不能容忍。”
71、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三爲你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
72、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
73、富豪對一女星說：跟我做一次，給你兩個億，願不願意。女星：願意！一番雲雨完事之後，富豪把用過的套套連裏面的東西往女星面前一扔說：兩個億，多出來的當小費！
74、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！”
75、爲何聯合國對***事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。願你快樂哦！
76、某人特別崇拜歌手伍佰，在朋友面前總是自誇伍佰是他哥，一日他向剛剛認識的女孩自誇說：“伍佰是我哥，我叫……”還沒有等他把話說完，女孩就說：“哦，二百五。”
77、一日，乘公交，車廂裏突然鼾聲如雷，那哥們了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。這時司機來了個急剎車，那哥們摔倒啦，突然爬起來，說了句：“哎呀媽呀，到家了嗎？”
78、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=沒勁day；星期四=興奮day；星期五=福來day；星期六=灑脫day；星期天=享受day。一週七天，祝朋友天天開心快樂，事事順心如意。
79、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裏面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
80、夏天擠公交，一小夥身邊挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不時地用眼瞪小夥。忽然一波力量又擠過來，小夥眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：別擠啦，再擠把我擠成流氓啦！
81、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎麼下雨了，我尷尬的把頭扭走。
82、甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
83、打友誼賽，兩個乒乓球隊員爲分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最後你看不下去了，一邊拉扯着一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦！
84、甲美女跟乙美女說：我有一個朋友，我高興時陪我瘋玩，我失落時默默的陪在我身邊，從來對我發脾氣……乙美女：遇到這麼好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的寵物狗啊！
85、某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，爲什麼拎壺衝，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
86、講演者問觀衆：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽衆傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
87、一日我和一哥們出去玩，好不容易在公交車上搶到座位，這時上來了一位老太太，我同學比較熱心，客氣的起身對老太太說：“老奶奶你坐唉（**）。”老奶奶很氣的大罵：“流氓！”
88、一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了！
89、前天愛上了昨天，昨天卻深戀着今天，當前天死了，昨天才知道原來他是多麼在乎前天，當昨天死了，今天發現一直愛戀着自己的昨天和前天在一起了，一起走進過去，被人稱之爲回憶。
90、小明對爸爸說，我要是你，你要是我就好了。爸爸問，爲什麼？小明回答，那樣的話，我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業了！
91、一人進京來打工，想找飯店把飢充；人不熟來地也生，誰知誤入豪華廳；看看菜譜難承受，還得想法把面子撐；眼珠一轉主意來，“不合口味”真聰明；大家以爲是豪門，大搖大擺出餐廳。
92、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機沒好氣的說“不到。”把門關了。那人又問：“到B站嗎？”司機連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
93、老婆說：“老公，我最喜歡看你睡着了的樣子”。老公得意的笑笑說：“是嗎，我那麼有魅力嗎？”老婆說：“是啊，你睡着了，遠遠的看着你的腦袋，越看越像沒有長熟的大南瓜，特逗。”
