高大上祝福語
1、看看你，沒有抓住發財的時機吧。曾經樓市火的時候沒有買樓，股市漲的時候沒有炒股，現在人老珠黃，肉都賣不動了！
2、踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運；踩香蕉皮滑倒，你會交上好運；踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁着今天大吃一頓，然後拱拱運。
3、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道爲了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
4、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
5、報告司令官，你老婆在**，**一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在**，**一發展，你老婆就生產！
6、壁虎誤入鱷魚池，危急時刻，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再出去上班了！
7、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
8、一羣動物開完派對後，衝進便利商店買東西，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是爲什麼？便利商店24小時不打烊啊！
9、將軍到某徵兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數比昨天和前天稍稍下降一點！
10、一輛掛着“別吻我”牌子的新車，被後面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！
11、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿着一杯酒裏面插着一根雞尾巴毛。
12、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
13、不要那麼累不要那麼疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！
14、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子纔想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！
15、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
16、天天笑一笑，煩惱溜煙跑；家人抱一抱，生活有情調；瑣事擱一擱，睡個美滿覺；鈔票數一數，別管多和少。淡看得失，快樂就好！
17、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初爲人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏習慣性說着：來，叔叔抱一下……
18、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練。
19、老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
20、某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。
21、由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝。
22、消費者權益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛；自稱有才，漢字沒幾個認得來；自稱義氣，等你請吃飯等到沒了力氣。
23、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。
24、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
25、單身很慚愧，結婚太貴，離婚因爲不想浪費，再婚因爲無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆，不要因爲一枝玫瑰放棄整個春天的約會！
26、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
27、我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
28、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
29、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。爲了自己的健康，一定要堅持哦！
30、請你把九匹馬平均放到十個馬圈裏，並讓每個馬圈裏馬的數目都相同，怎麼分？答案：把九匹馬放到一個馬圈裏，然後在這個馬圈外再套九個馬圈！
31、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。
32、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
33、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！
34、浪漫的季節你的衣着是最爲流行的設計，不管是棉質還是緞面材質，都穿出完美的氣質，營造無懈可擊的女孩氣息。只可惜了你高大魁梧的男兒體！
35、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
36、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
37、有個老人大年初一出門訪友前爲圖吉利在桌上寫個吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是‘口乾’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
38、夏天到，蚊子咬，蟲鳴蟬叫真聒噪。沒關係，別煩惱，送一祝福馬上到。開心快樂最重要，不管那些小煩躁，陽光生活陽光日，清涼心情清涼時！
39、甲：城裏人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是隻寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。
40、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
41、夏天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了。於是我就照做了，然後我們全班人都精神了。
42、一對男女戀愛中。女孩突然問男生：你愛我嗎？男生：是的，已經愛到危險的程度了。女孩：危險到什麼程度？男生：已經無法一個人過日子了。
43、甲：我發現出入你們單位食堂的人，不是很胖就是很瘦，這是怎麼回事呢？乙：這還不明白嗎？瘦的都是常年在這就餐的職工，胖的都是食堂的炊事人員！
44、理髮店裏，一顧客對理髮師抱怨道：你把我的頭髮理成這樣，我要怎麼出去啊？理髮師：沒關係的，本店兼售帽子和假髮！
45、甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：爲什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
46、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
47、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什麼工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什麼歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
48、你騎上白馬就是唐三藏，扛只釘耙就是豬八戒，長些黃毛就是齊天大聖，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是變形金剛。哇塞，好棒！
49、你像風輕盈，你像水溫柔；你像月浪漫，你像霧朦朧；你像日熱情，你像海寬容；你像牛健康，你像龜長壽；你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
50、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是……想你！
51、客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
52、一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後，三個警員走出審訊室：什麼都問不出，可他已向我們推銷了三臺電視兩臺冰箱四個電吹風。
53、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
54、81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
55、猴子撿到一張卡，想看清是什麼卡，於是他爬到一棵大樹上，忽然一個雷劈中了猴子，猴子哭着說：媽的，原來是挨劈（IP）卡啊！
56、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
57、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
58、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
59、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
60、表白？語澀！問候？詞窮！別犯愁，連連發給您支招，動人情話、貼心問候輕鬆搞定。傳遞情感分享幸福，讓浪漫直達TA內心最溫柔的角落。
61、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！爲你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
62、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好傢伙，一米四！
63、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
64、男同事跟女同事開玩笑：我今天遇到你老公了，他說昨晚親過你的嘴，是真的嗎？女同事一聽就急了：他親過我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
65、不好意思，在你忙得不可開交的時候給你發短信，如有打擾之處，在此對你說聲…活該！誰讓你這麼久不和我聯繫，如果再不回信息，我將繼續騷擾！
66、女人不論是單身還是結婚，最後都會被愛情控制；男人不論被不被愛情控制，最後都會被一個女人控制。
67、小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道：我也不認爲您所做的事情都是對的，可是我有因爲這樣，就堅持要去找您的父母談話嗎？
68、礦泉水愛上了方便麪，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：爲什麼？方便麪不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？
69、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
70、主任醫師大發雷霆：湯姆，這已是你這個月損壞的第三個手術檯了，請你以後開刀不要開得這樣深！
71、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
72、年底經理在員工大會上宣佈：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就佔便宜了。
73、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中着，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
74、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反覆覆說個沒完沒了的是老婆。
75、一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
76、公司老總真威風，帶着小祕全球通；**經理多風情，帶着二…奶神州行；**主任也不傻，帶着戀人充值卡；一般員工兜裏空，帶着老婆本地通。
77、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
78、男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
79、女僕：“小菲斯，你拿鐵錘幹什麼？”菲斯：“錘釘子。”女僕：“不要錘，當心錘着了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿着釘子。”
80、有一乞丐去結婚的家裏要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關係我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
81、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。
82、愛你一萬年，誇張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
83、大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因爲太舒適不願下車；有時是因爲不認識自己該下的站臺，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
