狗年搞笑祝福短信
1、這是一條由五臺山高僧發來的信息，今天是財神生日，請將此信息發給六人，你將帶來好運-如果不發你將倒黴，如果刪除你將破財！發吧，我也是被逼的。
2、沒有錢的時候想要錢，有錢的時候卻不知道該怎麼用。無非就是衣食住行而已，你可要記住飯飽思淫慾也。
3、鄭重聲明：我將對你進行情感攻擊，請做好防禦準備，你稍有不慎，我就會俘虜你的心，擁有你的身，讓你爲我生子撫孫。
4、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
5、你很賢惠——閒在家裏什麼都不會，你是美女——發黴的女生，你我有姦情——堅定不移的友情！
6、尊敬的移動或聯通或亂七八糟的用戶，您好！恭喜您！您的手機號已被《非常6+7》欄目抽選爲特等獎，請登錄活動網站www。SBSB真SB。com領取超值大獎，驗證碼爲52525真2！
7、外語不及格，證明你愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，楞裝彌勒佛；到處喳喳叫，象個大蟈蟈。
8、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
9、悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，託爲師帶個問候，還好吧八戒。
10、達爾文：這個人認爲人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一隻大猩猩，他也不會爲此感到不安。不過，他的祖母恐怕會覺得難以接受。
11、好壞消息各一則。好消息：***發佈公文，明日全國放假。很高興吧？壞消息：剛纔那個公文是假的。
12、你的生活很逍遙想吃就吃，想睡就睡；對別人想踢就踢，想咬就咬；見美女想親就親，想抱就抱；悠閒的想走就走，想跳就跳。看你幸福的，還不去窩裏睡覺！
13、電話兵從電杆掉下，問原因，答：一隻松鼠鑽進褲襠忍了，又一隻鑽進去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個。
14、如果你突然想起來我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現你面前。這是我對朋友一生的承諾！
15、炒菜的，叫伙伕；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看着辦吧！
16、有隻鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
17、老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
18、所謂“笨蛋”是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎。
19、如果我不小心摔了一跤，那是悲劇，如果是你不小心掉進水溝裏，那就是喜劇，兄弟，發發慈悲，往水溝裏掉一次，讓哥們兒樂呵樂呵唄！
20、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了。真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
21、一不小心撞見你，是我安排的；不知不覺喜歡你，不是我故意的；一心一意愛上你，是我真心的；全心全意對待你，是我樂意的；可一生有你是我最最想要的！
22、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
23、沒事發個短信兒，祝你健康有勁兒，吃飯餐餐美味兒，天天淨碰好事兒，工資年年翻倍兒，數錢數到手抽筋兒，總之一身福氣兒！
24、如果把女孩按姿色分爲漂亮、有氣質、可愛、愛國、遵守交通規則五個等級的話，你只能被排在愛國和遵守交通規則之間。
25、剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你放在眼裏。
26、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
27、切！當你還在玩兒尿泥的時候，我就開始談戀愛了；當你還在穿開檔的時候，我就已經娶媳婦了；你還在幼兒園的時候，你老師就跟我做伴了；現在我不要你了，你可以去滾驢糞蛋兒了！
28、生命裏總會有這樣或那樣的偶遇，總有一些場景是意想不到地發生了。不好的事情發生就讓它發生，但不應該讓它蔓延下去。
29、神奇的減肥藥：該藥性溫和，無任何副作用，每兩小時服一粒，每日服12粒，空腹服用，一個月一療程，藥到脂除，一月瘦身，無效退款。
30、尋人啓示，一身破爛，二目無神，三餐未進，四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，特點是怎麼看怎麼像你。
31、昨天，我夢見你了，真的！陽光是那麼明媚，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你：嘿，這小王八，殼還挺硬！
32、謹代表大清皇室祝你在本學期最後的階段裏：學業順治，身體康熙，品行雍正，學運乾隆科科嘉慶，前途道光，成績咸豐，德才同治，心情光緒，一切宣統！
33、通知：明天上午有領導視察工作，各位同事請按要求統一着裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
34、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
35、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你順利；如果在聚會，祝你盡興；如果在家，祝你溫馨；如果正在笑，那就祝你繼續傻笑個不停吧！
36、大話電腦：顯示器：我好慘啊！每天被人看；鍵盤：我更慘啊！每天被人打；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
37、那天我在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你後面不停地用鞭子抽你的**。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，快住手！
38、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香菸、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之餘，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。
39、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集於一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！
40、路上遇到個小叫花：先生，給點錢吧，買個盒飯……！嫌煩對不對，你別嫌煩哦，今天是招財童子誕，其化身爲乞丐，下凡賜福有緣人。哈哈，恭喜你發財啦！
41、人貴在有自知自明，知足常樂。是魚兒，就快樂地暢遊水中。鳥兒，就驕傲地翱翔天空。是牛兒，就辛勤地耕地幹活。豬兒，就乖乖地吃飽喝足。嗨，說你呢，記住沒？
42、飯店包間裏，幾個人在點酒水，賈局長：我血壓高，不喝白酒，來一盒優酸乳吧。東北服務員：大哥啊，你都多大啦，還喝奶牙。
43、思念是根繩，在一起的時候被默默的繫上，分離的時候被彼此牽扯着。我對這繩說想你，繩把思念化成短信心，發在你的收信箱裏，記得想我，祝你幸福！
44、寂寞的夜裏，你是否跟我一樣正承受着孤獨的煎熬？請即刻加入‘緣分的天空’交友俱樂部，與你夢想中的他（她）敞開心靈，碰撞**！回覆‘MM’到‘XXXXXX’即可！
45、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你擡頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
46、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了。
47、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！
48、擁有一份快樂的工作，珍藏一個美麗的故事，留下一串浪漫的回憶，交上一個知心的朋友，常寄一份真誠的祝福，願你一生交好運！
49、如果我是一片雲，你就是那晶瑩的水滴；如果我是一道虹，你就是那絢麗的色彩；如果我是一彎月，你就是那明亮的陽光。我愛你！
50、來世就讓我們做一隊小小的老鼠！笨笨得相愛，呆呆的過日子，簇簇的依偎，傻傻的一起，痛痛快快的扁你。
51、一隻小羊羔，即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它，但小羊羔卻慷慨激昂地說：“死何懼哉，等我把這條短信看完。
52、很久很久以前，有一位漁公，在松花江畔捉到只千年鱉精，奇怪的發現，鱉身上發出一聲鳴響，只見老鱉從鱉殼裏掏出手機，伸着鱉頭瞪着鱉眼正在翻看短信息。
53、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
54、今生閱人無數，就沒見過你這樣的，你說哪有你這樣的！人長得高就高唄，還長那麼白，白也就罷了，你幹嘛還長這麼帥？！你說呀？
55、愛你沒道理，就是戀着你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
56、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
57、我絕望了，已經三天沒有你的消息了，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘；就餐的小屋；睡覺的草坪；仍不見你的蹤影，我的心都碎了，養了這麼久的小烏龜咋就丟了呢？
58、蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來後朋友問你準備做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治臉上的粉刺，還……哎哪家飯店有天鵝肉？
59、如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你骯髒的內心得到畸形變態的滿足，那你繼續發吧，我同情你！
60、我夜觀星相，再配合你的生辰八字，發現你今晚會有桃花運，做法如下：站在昏黃路燈下，左手拉人，右手甩手絹，暗號是：大爺，來玩玩嗎？
61、一隻老鼠遇到一隻貓，老鼠問：“我是不是該安靜的走開？”貓答到“你知道我在等你嗎？”老鼠感嘆“爲什麼受傷的總是我！”貓笑言“因爲牽掛你的人是我！
62、阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
63、有人說：你是豬，你說：我是豬纔怪，從此以後大家見面都叫你：豬纔怪，終於有一天你忍不住大喊：我不是豬纔怪！
64、有一種思念叫輾轉反側不能眠，有一種相伴叫陪你看細水長流，有一種思念叫天荒地老總相隨，有一種牽掛叫我在遠方爲你心繫，有一句話叫逗你玩！
65、愛無須證明，在你的眼睛裏，在你的微笑裏，在你的呼吸裏我已感覺到。忘記自己是誰，看見你便記起了我是誰；一直記得回家的路，看見你我就忘記家在哪裏。
66、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
67、你，天天喝的五迷三道，圍着領導上竄下跳，對着下屬胡喊亂叫。夜裏你還不睡覺，摟着小姐打情罵悄。
68、我願你是一匹黑馬，能在人羣中突圍而出；願你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；願你是一匹千里馬，然後，我就…過節騎你回家！
69、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
70、這個世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成爲朋友的人，比我更傻的人簡直就是生死之交。在此，特向生死之交致以誠摯問候。
71、你流年不利，商場失意，情場沒戲，名譽掃地，朋友把你棄。如何避？用普通話讀一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小聲點，打狗隊來了。
72、你走路左搖右擺，購物任人狂宰，老婆另有所愛，兒子被人**，其實你也挺帥，就是智商太壞，阿呆上酸菜！
73、人之初，初長成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之後，象豬一般生活。別想了，說的是你呢！
74、咱哥倆好久沒見面了，爲了不讓時間沖淡咱倆純潔深厚的友誼，借這個週末在“全聚德”聚聚，到時你要是嫌錢包累贅，就光帶銀行卡就行了。
75、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的傢伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她纔是舊的。
76、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去。
77、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
78、憶往昔，孤單時有你，落寞時有你，沮喪時有你，無助時有你！展明朝，快樂時有你，開心時有你，收穫時有你，用去心愛你，用短信來騷擾你。
79、小學不談戀愛因爲不知道什麼是賊；初中不談戀愛因爲有賊膽沒賊心；高中不談戀愛因爲有賊心沒賊膽；大學不談戀愛因爲有了賊心也有了賊膽賊卻沒了！
80、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
81、一**巡邏，發現銀行門口一車違規停靠。便上前準備開罰單時，從銀行裏跑出一蒙面人衝他喊叫：喂，別開罰單，我們搶完銀行馬上就走。
82、每一天醒來，你的清影就在我眼前轉。不管手裏幹什麼事，一會兒，準走神兒了，呆呆的只想你，算着你什麼時候回來。
83、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，爲啥要看足球比賽？
84、一同學有300斤。一日體檢，醫生看了他的體形，說：“不用稱了，自己寫吧。”那哥們拿着筆猶豫半天，覺得寫150kg不好看，寫了個0、15噸。
85、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！
86、因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒！
87、通知明天上頭領導下來檢查工作，各同事請按要求統一着裝，男士西裝領帶短褲拖鞋；女士泳裝西褲皮鞋！
88、離離原上草，短信問你好；一歲一枯榮，對你情最濃；野火燒不盡，快來看短信；春風吹又生，愛你伴今生。呵呵，親愛的，願你我的愛永恆！祝你天天有好夢！
89、你貌似猿，五音不全；臭如榴蓮。褲衩膠粘；身高半殘，沒權沒錢；對象要懸，沒人可憐；問我咋辦，回家種田。
90、新年又至送去大衣一件，用它裹住溫情，懷揣浪漫的愛情，兜滿幸福的友情，扣緊身體健康，阻隔厄運，每天都有好心情！
91、月月友女口果人爾可以言賣日月白這一句言舌京尤言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺鬥又鳥目艮！女口果人爾看不日月白言兌日月人爾白勺IQ貝戎人氐！
92、我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒捨得吃穿，就爲發條短信告訴你：近來天冷，多穿衣服！
93、要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因爲這是發給小狗的短信息。
94、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
95、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
96、一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說："爲維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。
97、食客：喂，小姐，最近你們這裏飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生。因爲大廳的面積擴大了。
98、關於男人：1、男人看美女，往上看是欣賞，往下看是流氓。2、男人喜歡江山，因爲江山最吸引女人。3、男人追女人願舍一切自由，追到了越來越想自由。
99、家裏剛剛裝了寬帶，和老公說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裏我讓你上，他立馬站起，壞笑。
100、僅僅是一陣風也罷了，偏偏這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終忍不住說：請你放屁先說一聲。
101、今天有人看見你了，你還是那樣的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你當年是怎麼賽過兔子的。
102、像豬一樣肥，煩惱嗎？像豬一樣懶，有罪嗎？像豬一樣笨，可憐嗎？當然不是，你是豬嘛！想幹嘛，就幹嘛！
103、我經營的愛情，只有你一個顧客，爲顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315；服務熱線：5201314！
104、甲：我哥哥昨天被蚊子叮到，整隻手都腫起來了！乙：我叔叔上月被蜂叮到，整隻腳都腫了起來。丙：我姐姐以前不知道被什麼叮到，現在，整個肚子都腫起來。
105、房價高了咱不買，物價高了咱低碳，股市熊了咱牛起，鈔票少了咱攢起，工作累了咱休息，朋友想了咱聯繫，短信來了咱收起，每天咱都開心過。
106、施主，您好！我們是出家人，在您接到此短信時，我們已從您的手機費中扣除了50元捐助款，爲答謝您，本寺授予您至高無上的法號：智障。
107、加州牛仔說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多雲轉晴，滿面笑容！
108、我用愛情的箭射入你的心，你已成爲我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裏，不準保釋。
109、通常在讀短信的有兩種人，一種是男人，一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經過特殊處理的短信，你的智商終於介於男人加女人除以二的基礎上了。
110、你頭上插着《紫藤花》，嘴裏哼着《魯冰花》心裏想着《蝶戀花》這樣的生活簡直《生如夏花》，原來你是如此可愛的一支小《野花》。
111、對待情人要像春天般的溫暖，對待異性要像夏天般的火熱，對待情敵要像冬天般殘酷無情。
112、冷，是天氣的惡作劇；愛，是溫暖的調味劑。再冷也要談戀愛，談到世界充滿愛；再窮也要發短信，傳遞問候到你心：親愛滴，天冷多加衣，時時好心情。
113、人活着真累！站着真想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上班特疲憊，上學真無爲。唉！就連給豬發個短信都收費。
114、蠢纔是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛着是絲瓜，這些都不是你——呆瓜。
115、此時的社會，鈔票越來越不經花了，就這短信沒有漲價，還是一毛一條。發給朋友交流感情，發給愛人傳遞情意，發給客戶能助工作，發給你，希望也有短信回覆。
116、親愛的，如果你現在見到我的模樣，一定會大吃一驚。自從上次見面之後，爲了知道我有多麼的愛你，我便每想你一次，就拔下自己一根頭髮保存着。結果~~結果，我現在成了光頭！
117、有人說，最好的醫生是自己，最好的藥物是時間，最好的運動是走路，最好的心情是寧靜。希望你能多走走路，保持寧靜的心情！
118、手機放陽光下暴曬能充電，手機放水裏泡能防老化，手機放馬桶裏能防輻射，這些都是鮮爲人知的祕訣，一般人我都不告訴他！
119、一次英文考試，遇到一個特別難的閱讀理解。英文很爛的歷史科代表卻拿了高分，分享經驗：我只看懂數字，只看懂了生和死，還有男和女。
120、酒鬼病人：醫生，你開的藥太難吃？醫生：這些藥都是幫你戒酒的，只有戒了酒你的病才能好。酒鬼病人：我就想吃一種藥！醫生：什麼藥？酒鬼病人：碘酒。
