幽默愛情短信大綱
幽默愛情短信
1、親愛的小芳，也許我們的命運就像是兩條平行線永不相交，或是像反比例函數的圖像與X軸永遠沒有交點。但是我想告訴你：我是一個圓，而你是圓心——你永遠在我心裏……誒小芳！你去哪兒啊小芳！你聽我說完啊小芳！
2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！
3、當一個姑娘既不特別好看，又沒傲人身材，更沒氣場氣質，她就成了朋友嘴裏的那個“挺適合過日子的”。
4、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點叫壞孩子，再大一點叫不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。
5、昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看着。兩人正處熱戀，聊着聊着他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？他不解：爲什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！然後室友說了句：不行！拉出來怎麼辦？
6、絕大多數男人認真時說的話都是笨拙的，那些在你聽來幽默風趣又甜到心裏的情話，不是在調戲你，就是打從心裏沒把你當回事兒。
7、明明喜歡得要命，卻偏要假裝討厭；明明想黏在一起，卻偏要故意躲避；明明不捨，卻偏要放狠話傷害；明明想馬上見面，卻偏要等對方先打電話；明明心碎成渣了，卻偏要說我沒事……以前我以爲這就是作，就是賤，今天才曉得這叫“反動形成”——心裏怎麼想，偏不怎麼幹。這是病，得治！
8、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
9、老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”老公：“當然是你了，老婆”老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣”老公：“你最漂亮，老婆”老婆顯得十分滿意，又問道：“那我和你的前女友誰漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？”
10、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：“你是對的。”第二句：“買吧”。
11、一女生問男生：“你說我們班誰是班花啊？”男生：“班花你算不上，不過你也很漂亮。”女生：“那你說我是什麼呢？”男生：“我是班長，你是我馬子，那就叫斑馬吧！
12、混？現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網，官場如戰場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，佔居要職的怕退休！
13、昨天我在公園長凳子上坐着，隔壁一對小夫妻鬧彆扭，男人剛開始一直不說話，突然開始說話了：“第一、我們是夫妻。第二、我們都接受過高等教育的，是有知識有文化有素養的人。第三、今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你，爲什麼要跟我鬧脾氣呢？”女的一擡頭：“我高興……”
14、每次看到漂亮MM我心裏都會說：“開啓帥哥模式。”但是總有另外一個聲音在說：“你的配置過低，開啓模式失敗。”
15、男票是造手機的，有次打電話，然後我說話他總是說聽不到，他說是信號不好，我就發脾氣了，因爲只要打電話過程中出任何問題他都會說信號不好。我就說：怎麼可能信號不好？信號不好爲什麼我聽你特別清楚，你聽我就聽不到？他就說：是啊，就是這樣啊，上傳信號和導出信號是兩條線啊。我就憋到內傷……
16、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的。
17、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因爲植物是不會生出腳來跑路的。
18、30年代分手：男：找個好男人，祝你們白頭到老。女：嗚……40-60年代男：不要恨我。女：我不後悔。70年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費！90年代：男：祝你以後幸福！女：滾蛋，用不着你擔心！
19、如果一個姑娘給你發短信說“我感冒了”，假如“多喝點水”是最壞的回答，那麼最好的回答是什麼？——“開門”。
20、喜歡你到什麼程度呢，我想把你比作，熬好幾天夜終於做完作業知道第二天不用早起把房間收拾得乾乾淨淨換上新睡衣洗了個澡外面下着大雨開着小燈看會兒書然後放心把頭捱上鬆鬆軟軟的枕頭的，那一秒鐘……
21、好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己的女人面前色的要死。真正的好女人的嫵媚是絕對不給自己的男人打飛機的機會。
22、暫時不想談戀愛=不想和你談戀愛；只想和你做朋友=你再纏着我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹=親人怎麼可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型=你醜；你給不了我想要的=你窮；你在開玩笑的吧=最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？
23、20歲以後，故鄉和外地一個樣；30歲以後，白天和晚上一個樣；40歲以後，有沒有學歷一個樣；50歲以後，漂亮與醜陋一個樣；60歲以後，官大與官小一個樣；70歲以後，房多與房少一個樣；80歲以後，錢多與錢少一個樣；90歲以後，男人與女人一個樣；100歲以後，起牀與不起牀一個樣。
24、你是處她嫌你經驗少，不懂疼女人，你不是處，她嫌你感情豐富，受夠你的前任。你談點性她說你沒內涵，你要柏拉圖的精神戀愛她說你是不是性冷淡。你正襟危坐談古論斤，她說你刻板不幽默，你風趣說笑她說你不正經耍流氓。你英俊瀟灑，她嫌你不會賺錢。你家財萬慣，她還要你身高180相貌英俊。你果斷幹練，她覺得你大男子主義。你溫柔體貼事事關心她尊重她的意見，她覺得你優柔寡斷娘炮。到底要怎樣啊？
25、“有女朋友了嗎？”“還沒。”“想找個什麼樣兒的？”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”……
26、女人是最矛盾的動物：一邊吃東西一邊喊減肥，穿個短裙偏偏喜歡拉拉扯扯防走光，一邊哭着罵男人一邊又想那個男人合適自己。
27、現在屌絲想要找到春天，那可真是太難了，他們的對手分別是，老闆、領導、乾爹、校長、老溼、高富帥。最可恨的是有些女的也成爲他們的競爭對手。
28、一切婚姻中的衝突，凡是可以告訴外人的，都是刪節版、遺忘版、添油加醋版。
29、老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。
30、學霸：“將來我要娶一個素數女子。”我：“啥？”學霸：“她要有「3」那樣前凸後翹的身材，勾起我的獸性。”我：“……”學霸：“在外面，她要像「2」一樣，最小，最柔弱，時刻依偎着我。”我：“……”學霸：“在家裏，她又要像「7」一樣鋒利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”我：“夠了……”
31、別問你是否胖了，對於喜歡你的人來說，胖瘦無所謂；對於不喜歡你的人來說，胖瘦更無所謂。
32、昨天吃過中午，沒事做，給二貨女友發信息，問：寶貝，你吃飯了沒？“吃了。”吃飽了嗎？“吃的好飽哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和麼？“嗯。”想我不？“想。”哦，果然是——飽暖思什麼來着。“你個壞蛋，中招了，看我回去怎麼淫你！”
33、＂女人所說的「找不到對象」，就好比站在自動販賣機前，卻沒有自己喜歡的飲料；男人所說的「找不到對象」，就好比站在沙漠中央，到處看不到綠洲。＂
34、情侶之前的相處總是由無數動人的小事堆積而成，比如男方去ATM取款順便給女票打個幾十萬塊錢啦，出去買菜隨手帶回兩個Prada、Hermes當季新款啦，吃飯的時候忽然把不限額度的信用卡摔她臉上讓她死命花啦，這些，都是平凡生活裏最平凡的感動。
35、過了很久之後的我纔想明白，你一開始和我說的那句真的對不起，不過是飛機場廣播裏那種抱歉的通知又延誤了您的班機。你最後分別時說的非常謝謝你，是三塊一瓶的紅茶蓋子裏的那種謝謝參與……
36、怎麼沒有一檔節目叫《老公，去哪兒》，讓老公帶着媳婦到處旅遊，給媳婦買菜做飯洗衣服，給媳婦梳頭，好吃的都給媳婦還陪媳婦做遊戲哄媳婦開心，媳婦就負責賣萌耍驢鬧情緒，胡吃海喝加上各種爲難老公，然後稍有不合心意就往死裏嚎，這節目指定能火。
37、醜女的也有標準：初夜沒了，初吻還在。醜男標準：孩子有了，初夜還在。
38、一個小妹妹聊天，她說男生就像洋蔥，女生想探知男生，於是就剝，邊剝邊哭，後來發現沒心……我告訴她，其實你一直剝的就是他的心，他一開始就把心給你了，你卻不相信。
39、有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
40、有一天，我和BF在外面的小館子吃炒飯，我覺得吃炒飯就該用調羹，他卻偏要用筷子，說來說去就吵起來了……真是巨怒，怒得我想在大街上從後面踢死他，真是氣大傷身的那種怒……
41、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
42、都說婚姻是愛情的墳墓，那是因爲婚前已經往去墳墓的路上走着。就算不結婚也會在墳墓前分手。爲什麼不先分手就一頭鑽進墳墓呢？
43、女友抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家裏一動不動。”丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領着你走熟了，現在，沒有必要再領着你走了。”
44、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，你們哪個男人不是喜歡大一點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，你知到什麼是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大。
45、當女人走投無路的時候，她會和一個男人結婚；當男人走投無路的時候，女人會和他離婚。少女用眼神征服男人；少婦用眼淚征服男人。
