祝福搞笑短信
祝福搞笑短信
1、晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：“快，去醫院，要生了！”老公骨碌一下爬下牀，迅速跑到洗手間，拿出剃鬚刀，開始刮鬍子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮鬍子！”沒想到二貨老公居然非常興奮的說：“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下！”
2、妹子驕傲的說：“說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”閨蜜問：“那缺點呢？”妹子：“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神祕，還有就是等了25年還不出現！”“你就像導盲犬一樣。”“討厭，人家哪有那麼可愛啦！”“我是說，瞎了眼的人才會要你。”
3、朋友聊天問我，中國最偉大的抗曰英雄是誰？我回：黃繼光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了問那你說是誰？朋友微微一笑說：大姨媽。
4、高中時最好的朋友是個土豪，家裏有錢人也厚道，他成績不好，平常考試都是兄弟們遞小抄，可惜高考一塌糊塗，志願全落空了。十年後我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難，【倫敦】這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。
5、一妓女被帶公安局，警察：你賣淫了？妓女：沒，警察拿出一用過的套：這是物證。妓女：我只是個賣套的。警察：那套怎麼用過了？妓女：我的客戶不會用我教他，這屬售後服務！警察：一個套賣300嗎？妓女：那我充其量也就哄擡物價唄！
6、有人發微博：昨天第一次和女友去開房就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回覆：有，警察當着你面問你女朋友，爲什麼每次都是你……
7、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；週末了，你不要嚇得我睡不着覺！
8、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。”男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
9、有次我帶個當警察的朋友去我家，當時我小侄女在我家玩，然後那哥們就逗我小侄女說：你唱個警察叔叔的歌，我給你買好吃的。小侄女當時就唱到：“我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到警察叔叔手裏邊，叔叔拿着錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉。”那哥們當時臉就黑了……
10、我痛經在牀上躺着痛不欲生，結果這個呆逼跑過來把手掌放在我的肚子上。就在我以爲他今天如此體貼要彪淚的時候，他用盡全力用手掌在我肚子上狂按！說＂我幫你把血逼出來！＂次熬，大哥，你武俠片看多了嗎？還不如永遠叫人喝水的屌絲呢！
11、手機電量低於50%，我的黃曆就自動切換成“不宜外出”了。
12、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨後我就睡了。突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？老婆說：又不是找你的。於是我又扭頭安心的睡了……
13、一同學去買火車票，買了很久纔回來，我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊！”同學說：“其實排隊的人不多”，我又問他：“那你怎麼去了這麼久纔回來？”同學說：“因爲不排隊的人太多了！”
14、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”瞬間覺得老師碉堡了……
15、女孩子擇偶最好找中國足球隊的球迷，他們都是那種“被虐十年終不悔，偶爾笑次像過年”的超人。
16、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
17、室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當時臉都嚇綠了，哆嗦着說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"
18、電視裏，汪峯激情豪邁的唱着：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裏。”老媽在一旁突然笑起來說到：“這人唱的真的屁話，如果他在夏天死了，他家裏人還要等到第二年春天在埋嗎？”
19、物理課上，講到通訊，物理老師問：“最早的通訊方式是什麼？”有的喊烽火，角落裏傳出一聲：“託夢”。老師：“你給我滾出去……”
20、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。
21、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：“師父爲何不高興？”唐僧回道：“爲師參不透‘禪’字，心情煩惱。”悟空：“哦，師父惱禪啊。”唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起問道：“師父你怎麼又擲杖了。”唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒……
22、起了大風，我看到了路邊那位姑娘的裙底。旁邊大媽訓斥我說：“看什麼看！人家姑娘多難爲情！”？“關你屁事啊。”姑娘對大媽說。
23、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因爲在那裏有家的味道。
24、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
25、一老婆和老公經常吵架鬧離婚，一次吵大了，互不相讓。老公說：“離就離，孩子歸我養！”老婆說：“你以爲孩子是你的呀。”老公……“非離婚不可了！”
26、一老同學來電，電話那頭：“喂，我們這有個工程項目，需要4個公司同時施工，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。”電話那頭：“修長城，三缺一。”
27、那些不相信男閨蜜的，你們錯了，我和一美少婦就是很好的朋友，但對她沒有任何不良想法，我還經常叫她老公出來喝酒，話說……她老公真的很帥，想起就臉紅。
28、“如果你接受不了我最壞的一面，那麼你也不配擁有我最好的一面。”刀削麪師傅面對客人的投訴如是說。
29、我一女性朋友在醫院婦產科工作，單身。今天憂鬱地對我說：“我懷疑我的老公在二十多年前給人流掉了……”。
30、“本人姓高，媳婦姓郭，求各位幫我剛出生的兒子取個名，謝了。”——“高壓郭，不謝。”
31、“東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。”木蘭從軍的主要目的是實現“買買買”的心願。
32、關於上廁所，什麼都沒有1分鐘搞定。有支菸5分鐘搞定。帶個手機10分鐘搞定。有煙有手機20分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……
33、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底……那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜……你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，纔想起逗比的你……
34、問：「爲什麼聖誕節、情人節在中國深入人心，萬聖節卻沒能普及開來呢？」答：「因爲女人得不到禮物。」
35、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
36、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公纔是。”
37、“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！”“爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……！太過分了！”“我又沒對你說。”
38、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生後悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是“倒黴鬼”碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝願你再接再勵，相信終有天，天降好運“中頭彩”，“黴人”大獎非你莫屬。
39、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，衝鋒陷陣好可愛，嘴裏喊着：誰有酒瓶破爛拿來賣。
40、擼主對自己的長相不太自信，於是問我媽：“媽，你感覺我長得醜嗎？”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了”。
41、剛收到一則短信：“我懷孕了，明天去醫院，都怪你不小心，給我去建行存1000到我朋友夏曉燕XXXX卡上，記住，這是我朋友電話。”啊啊啊啊…這年頭連在家裏看AV都不安全了麼…
42、一哥們在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿着就進廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
43、自古英雄莫問出處，世間流氓不論歲數，人生或許難得糊塗，各種夢想早已麻木，多年朋友值得眷顧，真情心話向你傾訴，哥們，別老是半夜起來爬樹。
44、昨日“指鹿爲馬”，今天“溜鬚拍馬”，經常“單槍匹馬”，偶爾“招兵買馬”，拋棄“青梅竹馬”，結交“非驢非馬”，上班“心猿意馬”，下班“聲色犬馬”，哥們你牛，簡直就是“盲人瞎馬”！
45、一人死後到了西天。佛祖說“你此生一心向善，來世你想要什麼？”“我想要房子。”佛祖點點頭。“給我一臺好車子。”佛祖又點頭那人接着說：“我還想娶二房三房，包二奶三奶！”佛祖打斷他的話：“別再繞彎了，你直接說想當幹部不就是了！”
46、我媽的朋友聚會帶了我一起去，不幸大家要去KTV。一箇中年危機婦女朋友喝得爛醉，KTV環節叫了老公過來一起玩，但彼時又抱着另一個男性朋友在一起跳舞，老公過來之後兩眼冒火啪啪給了她兩巴掌。大家都被嚇得不說話了，背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌亂間，不小心按了歡呼按鍵。
47、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裏，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了。整整三車人……
48、某高校學生在人人網發了一條狀態："在學校上wife真爽"。他的同學語重心長地告誡："學好英語很重要"。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的wifi吧。
49、爲了減肥，忍痛花3000辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了5斤。
50、在北京有一次跟朋友逛衚衕，看到一個四合院外面掛着一個牌子寫着“愛護環境先進院”，於是我跟朋友就進去了，然後就被趕出來了。
51、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
52、五一加班，女老闆還幸災樂禍地說：“勞動節就該勞動嘛”。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：“那特麼春節沒看你發春？”
53、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗裏的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔乾淨是沒有必要滴！
54、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
55、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員小姐：小姐，拳套多少錢。小姐：先生…請放尊重點…
56、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一週微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習！”"新學期我要努力奮鬥了！微博估計會很少上了。”“新學期我要早起早睡。”新學期新氣象真心開始減肥了。
57、“老婆，開車小心點兒，我剛剛聽到廣播裏說有一輛車在高速公路上逆行了！”“哪止一輛！我已經看到好幾百輛逆行的傻X了！”
58、老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
